Пятизвёздочный жених. Марина Белкина

* *

      – Инспектор ГИБДД спрашивает у блондинки: «Почему вы ехали со скоростью восемьдесят км в час, разве не видели знак ограничения «сорок»?» – «Видела, но нас же в машине двое!» – сказал Леха и начал захлебываться смехом, похожим на приступ астмы.

      – А ты все остришь и остришь, – мрачно заметила я. – Я не сдала просто потому, что повесили новый знак! Раньше его там не было!

      – Прикалываешься? Он висит там уже лет пять. Нет, Маш, серьезно, ты точно не крашеная?

      – Хватит! – взорвалась я. – Мне надоели твои тупые шутки! В следующий раз я сдам этот долбаный экзамен!

      – Да ладно!

      – Спорим?

      – Давай! Но если не сдашь, перекрасишься в блондинку, чтобы не вводить участников дорожного движения в заблуждение.

      – Идет! Но если сдам, перекрасишься ты!

      Лехин астматический смех эхом разлетелся по двору автошколы.

      – По рукам! Если сдашь сама, без левых договоренностей, перекрашусь в блондина. Петрович! – окликнул он проходящего мимо инструктора. – Разбей!

      Итак, я не сдала экзамен по вождению в четырнадцатый раз и решила это отпраздновать. Купила бутылку мартини, пакет апельсинового сока и пригласила к себе домой Мышку.

      Скромный девичник шел своим чередом. Я металась по квартире в поисках диска с подходящей «слезодавилкой», а Мышка с кусочками огурца на зеленом лице бездыханным телом валялась на кровати. В салат она не падала – пила только сок. Просто положила на лицо специальную маску.

      – Может, все-таки мартини? – предложила я.

      – Не-а, мне пить вообще нельзя. Дурная наследственность.

      Зазвонил телефон.

      – Наверное, твой, что-то он давно не объявлялся, – ехидно пискнула Мышка и оказалась права. Это был Макс.

      – Ну как вы там? Все нормально?

      – Да, все хорошо. Как и двадцать минут назад. Сидим в масках, собираемся смотреть «Реальную любовь».

      – Вы голодные? Может, я приеду и привезу что-нибудь покушать?

      – Спасибо, Максик, но у нас же девичник, и потом, мы уже заказали пиццу.

      – Пицца, кстати, жутко вредная штука! – оживился он. – Недавно смотрел по «Дискавери», ученые доказали… Подожди, а как же твоя диета?

      – Какая еще диета?! Ах да…

      – Так, может, я все-таки приеду? Заодно привезу что-нибудь диетическое?

      – Но у нас же девичник… Слушай, давай увидимся завтра? Тогда и расскажешь ту страшилку про пиццу, ладно? – предложила я и быстренько положила трубку.

      – Он такой заботливый, – вздохнула Мышка. – У всех есть парни. Даже у Аполлинарии.

      – У Аполлинарии есть мужчина? Всегда думала, что ее, как Орлеанскую Деву, интересует только карьера. Старый?

      – Молодой! Кареглазый шатен, высокий и широкоплечий, зашатаешься! В тот день, когда ты снимала «Идеальное свидание», приходил к ней на студию. Никак не мог просочиться через Толика, и я сама провела его к нашей Джульетте.

      Что-то словно толкнуло меня изнутри.

      – Ты с ним говорила? Что он сказал? Дословно!

      – Да ничего особенного. Спросил