501 любимый анекдот профессора А. Самарина. А. Самарин

что же ты ему спела?

      – А что я тебе – певица, что ли?!

* * *

      Жена с детьми и теща – на даче. Мужчина сидит дома в одиночестве и в охотку пиво потягивает. Неожиданно раздается звонок в дверь. Открывает, входит соседка:

      – У меня к Вам большая просьба: не могли бы кран на кухне починить?

      У мужчины никакого желания нет отрываться от пива. Спрашивает:

      – А что Вы сантехников не вызовите? Они же – профессионалы!

      – Да, какие они профессионалы?! Они же пьют непрерывно и ничего не могут: у всех – практически поголовная импотенция!!!

* * *

      Уставшие от постоянных оскорблений жильцы решили сброситься и купить двум старушкам, постоянно сидящим на лавочке около подъезда, краткосрочные туристические путевки в Амстердам: пусть своими глазами увидят, как на самом деле выглядят реальные проститутки и наркоманы…

* * *

      Встречаются в подъезде соседи:

      – Привет, Вася! Да… Вид у тебя – неважный… Слышим, как Ваш малыш по ночам капризничает! Ну, ничего, скоро повзрослеет, отоспитесь тогда! А как Татьяна?

      – Татьяна – это я… А Вася еще хуже выглядит…

* * *

      На следующий день после прочтения «Камасутры» слесарь Кузьмич раз пять послал соседей, игравших с ним во дворе в домино, на нефритовый жезл и три раза направил их в пещеру цветущего лотоса.

* * *

      За завтраком жена говорит мужу:

      – Забыла тебе сказать: оказывается, наш сосед снизу – заядлый охотник!

      – Откуда ты об этом узнала?

      – Ехала неделю назад в лифте, а он рассказывал другому соседу, что на день рождения ему подарили какой-то очень дорогой карабин…

      – Что же ты сразу-то не рассказала?! Он ведь уже пару раз замечания мне делал, что у нас по вечерам слишком громко музыка гремит!..

* * *

      Звонок в дверь квартиры, из которой непрерывно доносятся звуки игры на скрипке. Скрипач с осторожностью открывает дверь. На лестничной площадке стоит сосед:

      – Скажите, это Вы все время играете на скрипке?

      – Да… Но я надеюсь, что Вы меня поймете: скоро мой первый сольный концерт… Я должен репетировать практически без сна и отдыха… Прошу Вас: потерпите еще немного!..

      – О чем Вы говорите, конечно! Я Вам до слез благодарен!

      – О, Вы – такой поклонник Вивальди?

      – Раньше я бы так не сказал, но теперь, пожалуй, да!.. Теща не смогла это выдержать: ее только что отправили в больницу!!!

* * *

      Общаются два любителя мастерить:

      – А я очень люблю по ночам работать: все спят, ничего не отвлекает…

      – Как я тебя понимаю… А вот у меня сосед – какой-то нервный: вчера в два часа ночи как начал вдруг барабанить ногой в дверь!..

      – А ты что?

      – Да я не ожидал, растерялся даже: чуть перфоратор из рук не выронил!..

      Детские

      Объявление в детском саду:

      «Уважаемые родители!

      Убедительно просим Вас не верить всему тому что Ваш ребенок рассказывает про детский сад! Мы, в свою очередь, обещаем также не верить всему тому, что он рассказывает про свою семью!

      Администрация.».

*