Лучшие приключения для мальчиков (сборник). Эдуард Веркин

ть тогда будем?

      – Нормально, – ответил Генка – Нормально будем жить. Как в Японии. Снеговиков будем лепить…

      Дверь пинком отворилась, и в гараж ввалился Жмуркин. В клубах пара и в поганом настроении – Жмуркин всегда пребывал в поганом настроении.

      – Снеговиков собираетесь лепить?! – осведомился он. – Ну-ну. Лучше бы себе слепили немного мозга…

      – Жмуркин… – поморщился Витька. – Это ты… А я слышал, что ты вроде как отравился… Заворот кишок, метеоризм…

      – Спешу тебя разочаровать, я не отравился. И нет у меня никакого метеоризма, это у вас метеоризм! И в кишках, и в мозгах! Вы оба метеористы!

      – Жмуркин, прилипни вчера, а? – попросил Генка.

      – Сам вчера прилипни, – огрызнулся Жмуркин. – Вчера вам как раз подходит – вы оба – реликты…

      Жмуркин замолчал и подозрительно уставился на Генку. Спросил:

      – Зачем телик курочишь? Опять какую-то гадость придумал?

      – Хочу на «Пчелу» турбонаддув поставить. Мощность на тридцать процентов возрастет…

      – Лучше бы у вас мозговая активность возросла! Сколько можно возиться с этой рухлядью? Пора ее давно уже в утиль! Купите себе по скутеру, будьте счастливы!

      Генка отвернулся.

      – Где она? – Жмуркин оглядел гараж. – Где эта развалюха?

      Это он так спросил, в гадком жмуркинском стиле – мотоцикл стоял на самом виду, поблескивал никелем, не заметить его было нельзя.

      – Так-так, – промурлыкал Жмуркин, – вижу. Вижу этот металлолом…

      – Не надо так говорить, – посоветовал Генка. – Техника не любит, когда ее ругают.

      – Техника не любит, когда ее ругают! – дребезжащим голосом передразнил Жмуркин. – Не занимайтесь мракобесием! Не культивируйте идиотизм, с меня сегодня идиотизма хватит!

      – В зеркало себя увидел случайно? – поинтересовался Витька.

      Жмуркин скорчил в сторону Витьки поганую рожу.

      – В фотомагазин сходил, – сообщил он. – А там придурки. Я им говорю, у вас есть кэноновский фикс-полтос, но только на один-четыре, а не на один-восемь, а они смотрят на меня как баран на новый «Шевроле». Ну, вот как ты, Витька. Примерно. Ну я им в жалобную книгу целую страницу вписал. Скандал, короче. Ну и потом еще тоже… А потом прихожу к вам, отдохнуть хочу душой и сразу вижу, как Генка каким-то маразмом занимается… Турбонаддув! В башку себе турбонаддув вставь!

      Это Жмуркин уже почти крикнул.

      Генка и Витька промолчали.

      – Сидите, маетесь дурью… – Жмуркин хотел даже плюнуть, но в помещении плевать постеснялся.

      – А что делать-то? – спросил Витька.

      – Что делать?! – Жмуркин свирепо шагнул к мотоциклу. – Сейчас я покажу, что надо делать! Сейчас я…

      Жмуркин запнулся, взмахнул руками и упал на мотоцикл. Вернее, на руль мотоцикла.

      Вскрикнул, поднялся, обернулся.

      По щеке, от глаза к нижней челюсти, стремительно наливался фонарь.

      – Я же тебя предупреждал, – сказал Генка. – Они не любят…

      И Генка с Витькой с удовольствием рассмеялись. Жмуркин поглядел в зеркало на стене.

      – Ну все, – в голосе Жмуркина проскочило бешенство, – это последняя капля…

      Жмуркин огляделся, увидел блестящую кувалду на стене, с трудом взял ее в руки и двинулся к мотоциклу.

      Витька вздохнул грустно.

      Генка тоже вздохнул. Предупреждающе. Очень предупреждающе. Жмуркин прошел мимо мотоцикла, приблизился к наковальне и принялся бешено лупить по ней кувалдой. Получалось звонко. При каждом ударе барабанные перепонки у Генки болезненно вздрагивали.

      Жмуркин ковал.

      Витька хотел уже было сказать Жмуркину что-нибудь глупое, но тут Жмуркин выдохся и отбросил кувалду в сторону.

      – Развели тут… бардак… – просипел Жмуркин.

      После чего принялся ругаться уже систематически. Он скрипел и бухтел, ругался злобно и иронично, бродил по гаражу, пинал канистры, снова ругался, проклинал Генкин изобретательский гений, Витькину мечтательность, врунов из Гидрометцентра, старую железную рухлядь и баранов из фотомагазина, которые не могут отличить экспокоррекцию от автоэкспозиции…

      Генка задумчиво разглядывал телевизионные внутренности.

      Витька глядел в окно с морозными зигзагами и вспоминал, как все начиналось.

      Глава 1

      ГЗМ не желаете?

      – Гони жвачку! – сказал Витька. – «Кава»[1] второй пришла.

      Генка вздохнул и полез в карман за жвачкой.

      – Не, – Витька усмехнулся. – Ты мне не эту фруктозу давай, а настоящий минт. И не батоны эти каменные, а чтобы в пластинках. Чтобы все по-честному, как в Пенсильвании.

      – Нету у меня нормальной, – вздохнул Генка. – Только такая есть.

      – Тогда беги, – Витька кивнул в сторону киоска. –

1

«Кава» – «Кавасаки» – здесь: марка японского мотоцикла.