Забавные моменты, или «Где лежит майонез?». Константин Уткин

младшим вдруг закатил в метро истерику. Я пытаюсь разобраться в причинах, спрашиваю.

      – Ты что-то хочешь?

      Кивает, но продолжает реветь.

      – Объясни, купим.

      – Мааааленький….

      – Ну.

      – Зелееееененький…

      – Хорошо, понятно. Маленький, зелененький.

      – Стрекоооооочет.

      – Маленький, зелененький, стрекочет. Понятно. Кузнечик?

      – Автомааааат!!!

* * *

      Девочка в деннике чистит коня. С ужасом вижу, что тот придавил ей копытом обувь.

      – Девочка, у тебя же конь на ноге стоит!

      – А – отмахивается – ничего, мне не больно, пусть стоит. Не тревожьте его… он устал.

      Ни фига себе, думаю, любовь к животным. Потом оказалось, что у нее кроссовки размеров на пять больше ступни.

* * *

      Смена поднялась в галоп, и вдруг смотрю – скачущая передо мной Ира поворачивается, встает на стременах и хлопает себя по попе. Я ничего не пойму, а она укоризненно качает головой и опять себя шлепает. Я сконфузился – надо же, думаю, как она оригинально заигрывает. Оказалось, Ира просто показывала, что на карьере лучше не сидеть в седле – я, будучи еще чайником, тогда этого не знал.

* * *

      Привез Ерша на проверку собаки. Там был привязан огромный пожилой дог. Надо было напасть на хозяйку и побить ее, пса пускали, он рвал за рукав агрессора – все как обычно. Объяснил задачу, стою вдалеке, наблюдаю.

      Как мне рассказала потом хозяйка, похмельный Ерш все понял неправильно – он очень вежливо поздоровался с ней, прошел мимо и стал дубасить ничего не понимающего кобеля, девушка кинулась на выручку… короче, проверку хозяйка прошла на пять.

* * *

      Знакомый учитель ведет урок и замечает двух мирно обсуждающих свои проблемы десятиклассников. Он прекращает рассказывать, подходит и грозно смотрит. Парни замечают нависшего над ними педагога, глядят на него с удивлением, потом один машет рукой.

      – Продолжайте, продолжайте, вы нам не мешаете…

* * *

      Тот же самый тип в учительской, на перемене.

      – Я трех мальчиков из десятого класса возьму, помогут шкафы перенести…

      – Да они же шкафы не поднимут… – волнуется завуч.

      – Десятиклассники? Да все они поднимут.

      В этот момент входят ученицы из того же класса, и учитель при виде коротких юбок и стройных ног продолжает уверять.

      – А вот девочки, и девочки у нас тоже могут все поднять…

* * *

      Он же выдирает из рук третьеклассника порнографический журнал. Тот вцепился мертвой хваткой и кричит в ужасе:

      – Вы что!! Вам этого нельзя!!!

* * *

      Приятель служил в Выборге и его старшине, прапорщику, очень хотелось, чтобы обращались к нему по-морскому – мичман.

      – Товарищ прапорщик, разрешите обратиться…

      – Сколько раз вам напоминать – не «товарищ прапорщик» а «товарищ мичман»

      – Да нет, товарищ прапорщик, вот когда вы плавали, вы были мичманом, а теперь, на суше, вы прапорщик. Разрешите…

      – Сколько вам раз говорить, рядовой, что плавает г…о в проруби, а моряки ходят…

      – Товарищ прапорщик, так я и говорю – когда вы плавали…

* * *

      Лично