Конкурс «Мисс Галактика». Александр Тэмлейн

совестью. Одна из упаковок рухнула ей на голову, пребольно стукнула и заставила укусить язык.

      – Оой! – сказала девица.

      Она ошарашенно потерла шишку.

      – У нас есть совесть, – резонно возразила она, показывая на прилавок.

      – Нету!!!

      – Поимейте совесть! – взмолилась она.

      – Да-да! – жадно колыхнулась вперед толпа. – Дайте нам ее!!! Мы пришли за СОВЕСТЬЮ!!!

      – У меня перерыв! – взмолилась продавщица. – Бессовестные!!! Вы лишены обычного сострадания!

      – Лишены, лишены! – обрадованно заволновалась толпа. – Продайте нам его!

      Девушка тяжело вздохнула и сдулась, как воздушный шарик.

      Подошла к кассе и открыла ее.

      – Чего вам? – буркнула она.

      – Двести грамм совести, – вздохнул я. – Рассыпной.

      Сказать по правде, мне уже стало стыдно, что так получилось.

      – Вы меня извините, мне неловко, но, боюсь, в другой раз я не смогу прийти…

      – Ничего, – мстительно сказала девица, извлекая из кармана каких-то шипастых рыбок и закидывая их в рот, как маленькие карамельки. – Сейчас и у меня будет маленький триумф. Кажется, пора продезодорировать помещение…

      Она ловко отсыпала мне двести грамм продукта, завернула в крафт-бумагу и всучила. А затем нагнулась, извлекла из-под прилавка здоровенный красный баллон с довольно оскалившимся черепом, перекрещенными костями и надписью: «Концентрированное сострадание. Чрезвычайно опасно. Применять с осторожностью»… и я понял, что сейчас произойдет.

      На миг меня посетил чистый, концентрированный ужас.

      Все хорошо в меру, даже сострадание, и если я сейчас получу струю в нос из этого газового баллончика… Что я дальше сделаю?! Разденусь и раздам одежду нищим? Отдам все сбережения в первую попавшуюся благотворительную организацию?! Решу работать бесплатно?!

      Но применять силу против девушки?!

      Миг возмездия приближался…

      К счастью, судьба обошлась без меня.

      Девушка внезапно оглушительно чихнула. А потом еще раз. И еще.

      – Чертова работа! – пожаловалась она. – У меня аллергия на совесть.

      Она покачнулась.

      – А-а-апчхи! Апчхи! Упчхи!

      И вдруг поскользнулась и рухнула на пол. Думаю, всему виной были рассыпавшиеся ранее таблетки. Дальнейшие события происходили, как в замедленной съемке.

      От ее удара о пол «Ой, ушибла-а копчи-чи-чхи!» ряды стеллажей покачнулись, и таблетки стали падать прямо на нее. В некоторых лотках таблетки лежали, как конфеты, – белые кругляши, продающиеся на вес. Они полились вниз белым фармакологическим водопадом.

      – А-а-а-а-апчхи!!! – в ужасе сказала девушка. – А-а-а-а-а… упс.

      Очередного чиха не последовало.

      Не меньше пяти таблеток ухнули ей прямо в рот. Девушка в ужасе сжала баллон поплотнее… и случайно нажала рычаг. Ее лицо окутало облако нежно-розового, искристого газа. Она выпучила глаза и чисто рефлекторно сглотнула.

      Наступила торжественная, буквально траурная тишина.

      – Ик! –