Шагом марш!!! Анекдоты про армию. Сборник

, и вижу, частенько вы сюда захаживаете. А у меня денег не хватает.

      – А куда же вы свою большую зарплату деваете?

      – Да, вот жене всю отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы.

      – Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щечку – она вам сразу денежек даст.

      Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и спрашивает:

      – Ну что, поручик, опять деньги кончились?..

* * *

      Подходит полковник к своему дому и видит: с его балкона спрыгивает старшина и убегает. Полковник поднимается в квартиру и говорит жене, открывшей дверь:

      – И чему только учат в армии этих остолопов! Ни тебе «До свидания!», ни мне «Здравия желаю!».

* * *

      На очередной гулянке поручик Ржевский сильно напился. Стоит у дерева, еле держась на ногах. Мимо проходит графиня и с возмущением оглядывает подвыпившего героя.

      – Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны!!!

      – Графиня, – отвечает поручик заплетающимся языком, – а-а-а у вас ноги – ик – кривые. А у-у-у вас ноги безобразно – ик – кривые. Нет, у вас ноги – ик – отвратительно кривые.

      И с задумчивой улыбкой добавляет:

      – А я завтра трезвый буду…

* * *

      Идут учения. Один генерал показывает на карте расположение войск и говорит:

      – Предполагаемое нашей разведкой количество сил противника предлагаю принять за «икс».

      – «Икс» – маловато, лучше принять за «игрек», – отвечает второй.

* * *

      Генерал отчитывает лейтенанта:

      – Лейтенант Миронов, вчера в столовой вы назвали прапорщика Корозябко олигофреном. Что вы имели в виду, никто не понял.

      – А, это тот, у которого фуражка на размер меньше головы!

      – И правда, форма должна носиться, согласно Уставу!

* * *

      Поручик Ржевский едет по Москве в карете с извозчиком:

      – Ой, гляди – жопа, – кричит поручик извозчику.

      – Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозчик.

      – Ой, гляди – жопа, – опять кричит поручик извозчику.

      – Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозчик.

      – М-да, – через некоторое время говорит поручик, – все-таки Москва – скучный городишко, уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…

* * *

      Едут в штабной машине два генерала, а за рулем сидит сержант. Один из генералов все время говорит:

      – Быстрее, быстрее!

      А второй, наоборот, твердит:

      – Медленнее, медленнее!

      Наконец сержант не выдерживает и говорит:

      – Товарищи генералы, разберитесь между собой: кто из вас все-таки ведет машину!

* * *

      По телевидению в новостях сообщают:

      «Китай сбросил на нашу страну атомную бомбу. Погибло 10 млн человек. В качестве ответной меры по решению нашего генералитета на Китай была сброшена огромная резиновая бомба. Уже раздавлено 50 млн китайцев. Бомба еще прыгает».

      Поручик Ржевский играет в театре роль Подколесина. Как всегда он забыл слова, и суфлер ему подсказывает.

      – Жениться что ли, – шепчет суфлер.

      – ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ, – повторяет Ржевский.

      – Да денег нет, – шепчет суфлер.

      – ДА ДЕНЕГ НЕТ, – повторяет Поручик.

      – Медленно встаешь, – подсказывает суфлер.

      – НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ…, – говорит Ржевский.

* * *

      Внук спрашивает своего деда-генерала:

      – Дедушка, а ты скоро умрешь?

      – А почему тебя это интересует?

      – Да военный оркестр послушать захотелось…

* * *

      Разговор в армии:

      – Ты кто?

      – «Дед», а ты?

      – Генерал-полковник.

      – Тоже неплохо…

* * *

      В военной школе унтер-офицер проверяет арифметику по приказу поручика Ржевского:

      – Рота наша выступила в двенадцать с четвертью и прибыла в Колпино без четверти пять. Сколько времени она шла?

      – Пять часов.

      – Как так?

      – Да неужто, господин поручик, рота-то в походе этой самой четверти не выпила!

* * *

      Старый-престарый генерал пришел в ресторан. К нему подходит официант и подает очередное блюдо:

      – Где-то я вас видел? В русско-финскую?

      – Тогда еще мои родители не родились!

      – Под Сталинградом?

      – Я тогда еще не родился!

      – Вьетнам?

      – Я тогда еще в школу ходил!

      – А, ну конечно же, вы принесли мне холодные закуски и пошли за горячим блюдом!

* * *

      Старшина отчитывает нетрезвого рядового:

      –