Реальная любовь, или Билет в один конец. Наталья Лисичкина

до конца нашей истории ещё далеко, мы ведь ещё в начале пути.

      Мама всегда называла меня Натали, так ей больше всего нравилось, по-французски. Я всегда считалась хорошей девочкой. Хорошо училась, хлопот родителям не доставляла, в отличие от моей сестры Юльки, которая была всегда предметом споров и разговоров родителей. Хотя, каких родителей? Родители давно развелись, осталась одна мама, которая и поднимала нас со своим отцом, любимым дедушкой Мишей. Но потом в жизни мамы появился новый мужчина, который и остался с ней на всю жизнь (до настоящего времени), заменив нам отца, но я бы сказала – скорее всего, он стал нам хорошим другом, хотя с самого начала нашего знакомства не очень мне понравился. Благодаря нему, я и познакомилась со своим будущим мужем. Хотя в тот, конкретный момент своей жизни даже не помышляла ни о каком замужестве. Девушка на рубеже двадцати пяти лет, не первая красавица, но довольно привлекательна. С весёлым характером и хорошим чувством юмора. Тогда мне казалось, что это всё обо мне. Я ходила на интересную работу и весёлые вечеринки. Жизнь была прекрасна и удивительна. Как часто мы не ощущаем лёгкости жизни в конкретный момент своего бытия. Это был удивительно лёгкий и весёлый период моей жизни. Я порхала как бабочка и мечтала о сказочном будущем. Точнее о сказочном принце, который вот-вот появится на моём горизонте. Но годы шли, а принц так и не захотел предстать передо мной. Зато коней было достаточно. Мама говорила, что у меня завышенные требования. Но я не соглашалась и терпеливо ждала. И дождалась, нет, не принца. Пришла любовь, о том, что это она – я догадалась сразу. Потому что ни разу в своей недолгой жизни не испытывала ничего подобного. Самое смешное, что он совсем не был похож на принца. Обычный человек, с которым, казалось бы, меня ничего не может связывать. Старше и опытнее меня во всём, со своими представлениями о жизни. Но всё это было уже не важно. Пробежала искра, и это случилось – мир стал существовать только для нас двоих. Остановись мгновение – ты прекрасно! Но время течёт неумолимо быстро, жизнь меняется и всё вокруг. Но главное – меняемся мы. Прошло четыре года, и всё кардинально изменилось, до неузнаваемости.

Эстония, наше время

      – Я так больше не могу, – кричала я. Просто схожу с ума. Ты понимаешь или нет?

      – Нет, не понимаю. Сколько можно ныть? Тебя ничего не устраивает. Я тоже хочу сидеть с ребёнком и ничего не делать весь день, – сказал муж.

      – Значит, я весь день лежу на диване, а ты, бедненький, весь устал! – от обиды у меня потекли слёзы. Как он может так говорить. Абсолютное непонимание. Как-будто мы с ним разговариваем на разных языках, нет, преграда непреодолима, никак.

      – Лучше не будем продолжать этот пустой разговор! – я развернулась и пошла в комнату, где уже разрывалась как сирена наша Вероника 9 месяцев от роду.

      Что делать? Муж не понимает, я вся разбита, устала, не хочу ничего. Депрессия наступила? Пару лет назад я бы громко рассмеялась. У меня депрессия? Самая весёлая девчонка самого весёлого курса экономического факультета института. Кто бы мог подумать, что я превращусь в вечно всем недовольную истеричку. Стыдно. Но сделать с собой ничего не могу. Может, мы перестали любить друг друга, и, как следствие – понимать? А может, никакой любви вообще и не было? Думать так не хотелось, было больно. Крик мужа из кухни оторвал меня от горестных мыслей.

      – Мясо будешь? – спросил он недовольным голосом.

      – Опять мясо? Не буду, – зачем я так сказала, сама ведь ничего не приготовила. После рождения ребёнка желание готовить у меня исчезло совсем. Раньше я тоже не была шеф-поваром, но с удовольствием готовила разные блюда, любила сервировать стол. А сейчас всё это вызывало у меня тоску, одна только мысль о кухне и хотелось бежать. Хотя мне уже давно хотелось бежать из дома, из этих четырёх стен с утра до ночи, от непонимания, от тоски, от самой себя. Каждый человек строит свою жизнь сам. И что же я настроила за двадцать девять лет жизни? Карьеру, о которой мечтала, так и не сделала. Но создала семью, которую хотела. Вопрос только в том – хотела ли? Но мне хотелось думать, что всё образуется. Ведь всё было – и счастье, и понимание. Семья важна для каждого человека. Вначале семья, в которой родился, потом – создал сам. Создавать всегда труднее, чем разрушать. Ещё сложнее – сберечь, сохранить этот семейный очаг. Секретов сохранения семейного счастья я не знала. Этому не учат в школе и университете, а зря. Сейчас мне пригодились бы такие знания. А так приходится действовать интуитивно. Хотя пока никаких особых действий предпринято не было. Всё надеялась, что отношения наладятся сами. Но с каждой последующей ссорой приходило понимание того, что само собой ничего не наладится. Надо налаживать эти самые отношения. Но для этого нужны двое. А муж последнее время стал отстранённым, задумчивым, всё носит в себе. Конечно, он работает и занят делами. Но исчезло тепло между нами, та самая искра, которая пару лет назад нас соединила. И нужно было срочно возобновить это пламя, пока ещё не стало слишком поздно. В кино главный герой всегда успевает спастись. Мне хотелось, чтоб мы тоже спаслись – спасли нашу семью. Как это сделать мне было ещё неизвестно, но ведь надежда всегда умирает последней.

      Звонок будильника. Прекрасное утро понедельника, которое я терпеть не могла, как и все понедельники