Весёлые сюжеты, печальные истории. Сергей Анатольевич Цветов

остановившись посреди кабинета.

      – Зрассье, шоунас? Галюцинации-и? Видения? – бодро, с ироничной улыбкой произнес психиатр.

      – Андрей Дмитриииевич… это… – нарколог бесшумно прокрался к столу врача, робко опустился на краешек стула. – Э… такое дело… Я… я… не знаю, но… у него там… Ему… Мне т…

      – Шот серьёзное? – психиатр встал, деловито прищурясь подошел к пациенту, оттянув ему веки, профессионально чётко посмотрел глаза, поводил пальцем у него перед носом. – Так что у вас? – спросил в упор.

      – Да я выпил, понимаете, на той неделе, – устало начал объяснять мужчина, – я уже говорил ему, в ресторане, всего-то два коктейля, ну, разных там. Крепких, правда. Премию получил. А ночью, откуда ни возьмись – вот… – Он начал расстёгивать свой коричневый саквояж.

      – Да, что? – Доктор с любопытством посмотрел внутрь приоткрытого саквояжа. И вдруг расширил глаза и сильно покраснел. Повернулся и слишком правильно вернулся, сел на свое место. Потёр виски. Прикрыл глаза ладонью. Энергично помассировал веки. Чуть слышно прошептал:

      «Вот это я вчера…» Открыл глаза. Коллега-нарколог сидел рядом ни живой ни мёртвый и опасливо косился на саквояж.

      – Так, и что? – медленно выдавил психиатр, старательно глядя в глаза мужчине. – Что вы мне там показывали?

      – Так вот… черти…

      – Ка… кие черти?.. Вы что, че… там… ртей видите? – Резко перевел взгляд на свои руки.

      – Н-ну, он говорит, что у него там ч-черти… – подал голос нарколог. – Совсем д-до-допился.

      – Н-да, любопытно… Как я… Придётся вас офор… Сгинь, нечистая! Уберите его!! Пшел вон!!! – дико закричал Андрей Дмитриевич, вскакивая, и чуть не разбив окно спиной.

      – Вельзевул, иди на место! Цыган, не трогай бумаги! А ну перестаньте! На место, кому говорят, не лезь к доктору! А ну быстро в сумку! А то не налью больше! Точно! Вот так. И тихо там!

      Три шустрых маленьких чертёнка – один чёрный-чёрный; другой ярко-синий, с фиолетовой кисточкой на хвостике; а третий красно-жёлтый с белыми пятнами где-попало – нехотя, шмыгая носами-пуговками и почёсываясь самым бессовестным образом, исподлобья поблёскивая глазками на перепуганных докторов, возвращались в тесный саквояж.

      – Вввидите, коллега, – в полуобмороке прошептал нарколог.

      – Что мне делать? – спросил мужчина, когда защёлкнул саквояж, с надеждой и растерянностью глядя на полностью белых докторов.

      Андрей Дмитриевич, несколько поразмыслив, молча, неестественно твёрдо прошёл к двери, закрыл её на замок, потом достал из шкафа бутылёк с прозрачной жидкостью и маленький пластиковый стаканчик. Поставил всё это на стол, сел. Серьёзно посмотрел на коллегу, на удивительного пациента, у которого саквояж начал жутко пищать и взбрыкивать, и мужественно сказал:

      – Ну что ж… Выпустите их… Будем думать вместе.

      Аборигены съели Кука, а россияне – …

      Вы никогда не задумывались, почему вымерли мамонты?

      Учёные спорят, выдвигают гипотезы, одна оригинальней другой, но ведь никто точно не может ответить.

      А вы как думаете? В школе учили, что их истребили первобытные люди, так? А давайте немножко посчитаем.

      На Земле, скажем 30 тысяч лет назад, проживало всего примерно порядка одного миллиона, да, хомо сапиенсов. По всей Земле. В широтах, где обитали мамонты – процентов 20-25. Пусть 20-200 тысяч. А мамонтов, надо полагать, – никак не меньше. Земля большая, дикая природа, раздолье. Тоже 200 тысяч. По мамонту на брата.

      В день человек съедает 1-2 килограмма мяса (первобытный, нам такое не снится даже). В среднем возьмем – 1. Потому как ещё овощи, фрукты и т. д. – 360 кг. в год. Мамонт средней упитанности весит 3-5 тонн. Следовательно, одним мамонтом за год наедается 10 человек. Другими словами, загоняют в яму каждого десятого. Правильно? Девять оставшихся животных живут, дают потомство. Соответственно, присутствует изобилие мамонтов. Согласны? Никак кончиться по этой причине они не могли. Все другие теории я тоже отвергаю. Еды им хватало, пища была качественная, экология была ещё в порядке. Замёрзнуть они не должны были. Такие мохнатые. От жары мало кто умирает. Тем более когда есть ноги. Нет, причина в другом. И я её знаю. Мамонтов съели голодные россияне. Мы с вами. Смешно? Не очень. Грустно. За нас.

      Нет, вы меня, наверное, не правильно поняли. Как, совсем ещё не поняли? Я это не придумал и не подвёл под это измышление обоснованную базу. Я гипотез не строю. Я знаю это. Точно знаю.

      Всё дело в том, что у меня есть друг. Он работает в Академгородке. Это в Новосибирске. Полгода назад они со своими студентами, компьютерными вундеркиндами, изобрели Машину Времени. То есть сконструировали и собрали. Я вам, между прочим, это первым говорю. Вениамин мне буквально вчера позвонил и разрешил открыть тайну. Потому что правительство уже в курсе. И… – сегодня какое число? – ровно через месяц объявят об этом всему миру. И мы, то есть Россия, станем монополистами в этом деле. В путешествиях по времени.

      Так вот, вернёмся к нашим баранам, то бишь мамонтам.

      После того