The Телки. Повесть о ненастоящей любви. Сергей Минаев

постой, какая, на хрен, дорожка! У меня реально ужасные новости!

      – Ты забыл попросить для меня дисконтную карточку в «Подиум»? Ты хочешь сказать, тебе ее не дали?

      – Хуже! Я ДЕСНУ ПОРЕЗАЛ! Что мне делать?

      – Десну?.. Ну, типа, вызови врача, это может быть серьезно…

      – Врача… гм… спасибо…

      – Ой, да, Андрюш, а мы сегодня пойдем на фешншоу на «Веранду у дачи»?

      – Не знаю. Не уверен. Если, типа, выживу.

      – Окей. Ну, держи меня в курсе, как там с твоей десной. Я волнуюсь. Перезвоню чуть позже.

      Да уж… клубные «девушки-стробоскопы» – не лучшие помощницы в медицинских проблемах. Я набираю Лену. Тут же сбрасываю. Нет, Лена слишком педантична, начнет выяснять детали, симптомы и прочее. Ей я звонить не хочу. Но Лена тут же перезванивает сама:

      – Андрей, ты звонил? Я не успела подойти, выходила из кабинета.

      – A yeah… Звонил! – (Что за идиотская манера переспрашивать, когда по определителю и так видно, кто звонил!)

      – Ты решил отменить совещание?

      – Management meeting? Совещание? (Какое, к черту, совещание? Ах, да!) Нет, honey, солнце мое, не отменил. Просто тут… у меня… you know…

      – Что-то случилось? – В ее голосе звучит преувеличенная тревога. – Ты в порядке?

      – Я… как это? Десну… десну порезал!

      – Как?! – Лена вскрикивает. – Чем?

      – Я порезался, you know… порезал десну (черт, чем я ее мог порезать на работе?)… листом… бумаги… Несся по коридору – в одной руке мобильный, в другой папка, а мне, damn it!.. всунули отчет по продажам. От безысходности я нес его в зубах.

      – Бедненький… как собачка, – кажется, она всхлипывает.

      – Ooh yeaah… Типа того (сама ты, сука, собачка!). Кровь течет… don’t you know… ты не знаешь, что в этих случаях делают?

      – Ой… это… это может быть опасно! Главное – не пытайся остановить кровь самостоятельно, это может обернуться заражением. Я сейчас позвоню подруге, она врач. Я тебе перезвоню через две секунды!

      Положительно ни на кого нельзя положиться! Если бы я описывал эту ситуацию, то написал бы что-то вроде: «В этот момент страдания наполнили меня». Но в этот момент я вспоминаю, как где-то слышал о том, что саднящие десны следует полоскать. Начинаю рыться на полках, пока не нахожу какой-то дерьмовый флакон с жидкостью розоватого цвета и нарисованным зубом. Прочитав на флаконе, что он «дарит морозную свежесть деснам», смело отвинчиваю крышку. Минуты две полощу рот водой с этим мятным раствором, наверняка забытым какой-то девушкой, и десну перестает саднить.

      Провожу еще какое-то время перед зеркалом, снова причесываюсь и выхожу из квартиры. Звонит Ленка:

      – Андрюш, подруга сказала, что надо прополоскать рот чем-то успокоительным, я записала пару названий, вот…

      – Солнце мое, спасибо, honey, я уже прополоскал!

      – Чем?

      – М-м-м… травой!

      – Какой травой? – удивление Ленки возрастает. Как будто только она знает лажовое правило, что рот следует полоскать.

      – Да мне тут на reception