Кошка с Собакой. Алексей Свешников

не то туркменов, не то таджиков.

      – Вова, а что наших нет?

      – Не поверишь, но это большая проблема. И это я тебе ещё самых надёжных советую, уже давно работают, можно сказать – опытные люди.

      Я их как увидел, так сразу подумал, что лучшее, что было для них – это советская власть. Без неё они пропадут. Нашёл сообразительного белоруса Гену, в качестве ответственного за качество, и за неделю они мне эту тему раскрыли. Белорус спросил меня, как я хочу, чтобы всё было. Я ответил, что хочу, чтобы всё было «заподлицо». Тот охуенно озадачился. И, чего уж там греха таить, сделали они в результате всё заебись.

      Потом пришла очередь кухни. Это был самый тяжёлый момент. О завтраках пришлось забыть, днём выручали рестораны, а вот ужинать пришлось в сухомятку. Целых две недели животные тихонько выли, но деваться было некуда. Сидя вечером перед телевизором, кошка крыла Свету на чём свет стоит.

      – Я не могу жить в такой квартире. Мне нужно дышать чистым воздухом! Чистым! А не этой строительной пылью! Во что превратили наше милое жилище? – патетически вопрошала она, обращаясь к нам с собакой.

      – Во что? – удивлялась та.

      – А мне очень нравится термин «наше милое жилище». Ведь, небось, своим помоешным кавалерам рассказываешь, что мы у тебя домработники, – сказал, подмигнув, я собаке.

      – Вы всё хотите превратить в милую шутку? Ну что ж, продолжайте. Только, когда вам это надоест самим, на меня можете не рассчитывать!

      – Отлично, – подытожил я. – Ремонт затеяли не мы, но спрос почему-то с нас!

      – Я, между прочим, изначально была против этой Светы.

      – Ну, скажем прямо, я тоже была не «за», – внезапно ударила меня в спину собака.

      – Да вы что? Это-то здесь причём?

      – Ещё устроит она тебе семейную жизнь, помяни наше слово! – взвилась кошка.

      Видимо, мои шутки про кавалеров задели её кошачье сердце.

      – Я что-то не пойму. Сначала вы мне мозги промывали, чтобы я остепенился. Теперь, когда, буквально наступив на горло собственной песне, я шагнул на зыбкую почву супружеских отношений, выясняется, что всё, что вы говорили до этого – херня! Зато есть этакий дуралей, который в очередной раз не внял советам умудрённых жизнью родственников, правда по хуй знает чьей линии, и он опять стал во всём виноват! Так, по-вашему, выходит?

      – Ну-ну, кипяток, зачем так сразу называть вещи своими именами? Это не толерантно. Не в духе сегодняшней европейской моды.

      – Идите вы на хер с вашими подъёбками, заумь шерстяная! Когда мне ещё говорить? Подождать пока Светик вернётся? При ней дебаты начать?

      – Све-тик!

      Кошка фыркнула от недовольства. Собака тоже поморщилась. И тут я сообразил в чём дело.

      – А может вы приревновали?

      Звери ошалело переглянулись.

      – Типичная мания величия! – наконец подобрала нужное отображение своих мыслей кошка.

      – Ага, комплекс Цезаря, – поддакнула собака.

      – Час принудительных хозработ по уборке территории!

      Это было всё, что я мог возразить.

      А