Кошка с Собакой. Алексей Свешников

Паспорт есть, визы нет.

      – Виза – хуйня, у меня знакомец в консульстве всё оформит в лучшем виде. Без очереди.

      Далее Вован перечислил мне, что из документов нужно для визы.

      – Мне некогда с этой хуйнёй мотаться! – запротестовал я.

      – Да не ссы ты! Мужик сказал – мужик сделал. Заеду послезавтра к тебе, ты только собери всё в одну кучу и водки не покупай! – Вован загоготал. – Да и ещё, фотка для визы у них спецовая, на синем фоне!

      – Чё, серьёзно? Это, типа, подтекст такой?

      – Не знаю, наверное, без подсознания не обошлось, они сами – те ещё алкаши.

      – Вован, ну ты точно сам всё сдашь?

      – Ага, сдам, как анализы! Кстати, хохма про анализы: никогда не знаешь, кто кого больше сдаёт, ты их или они тебя… Сам придумал! Копирайт, типа.

      Вован опять заржал.

      – Ну всё, бывай, братуха!

      Не люблю такие разговоры в стиле «хуё-маё». Всё так быстро и просто, а потом, хуяк, ты уже в самолёте и пьяный. Животные прервали мои размышления:

      – Далеко собрался?

      – Отпустите за бугор?

      – Бедные финны!

      – Без карканья, культурно-массовая программа исключает алкоголь.

      – Рассказывай больше!

      – Хочу Марину попросить за вами присматривать. Что скажете?

      – Молодец, хорошо, хоть не хронь из семьдесят третьей.

      – Не, я серьёзно? Как насчёт Марины?

      – Ну что с тобой делать, давай, попробуем Марину, хотя мы могли бы и сами продержаться.

      – У советских собственная гордость?

      – Ладно, согласны.

      Звоню в дверь к Марине. Открывает типичный фикус в очках. Пивное брюхо. Муж, наверное. Марину звать неудобно, ещё муж подумает чего.

      – Здрастье, я – сосед ваш, хочу попросить помочь мне в одном вопросе.

      – В каком? – а сам не поздоровался, я это отметил про себя.

      – Я планирую уехать на неделю, но у меня живут кошка с собакой, хотел попросить… – я не успел договорить, как сосед меня перебил.

      – Говно что ли убирать за них? – и рожу такую состроил, как будто я его на хуй послал.

      – Вы не дослушали, – я, пиздец, как не люблю, когда меня не дослушивают.

      – Что там, кто там? – это уже Марина кричит откуда-то из недр квартиры.

      Фикус чуть отворачивает голову в сторону и орёт:

      – Сосед. Шаляпин наш. Будешь говорить?

      Закатать бы ему в бубен, думаю. Хуй с ним, пусть живёт. Появляется Марина, почему-то улыбаясь.

      – Хорошо, хоть у вас настроение хорошее, – пытаюсь сразу втереться в доверие.

      – Оно у меня всегда хорошее, пока в дверь не позвонят.

      «Очки» уходят, даже не попрощавшись. Марина вышла со мной на лестницу.

      – Чего стряслось?

      – Муж ваш – невежливый, – начал я издалека.

      – Я знаю, – перебивает она. – Что хотели?

      Я быстро объяснил ситуацию, особо подчеркнув, что животные очень чистоплотны и в туалет ходят сами. Грязи от них никакой.

      – Надо же, первый раз такое слышу! – искренне удивилась Марина.

      – Только пожрать им готовьте, а остальное они сами, – заверил я её.

      – Ну, хорошо.

      – Пойдёмте,