Анекдоты PRO. Самые свежайшие. Группа авторов

я забрал себе.

      Прошло два года. Теперь французский министр отправился в гости к своему польскому коллеге. Когда он приехал на место и вышел из автомобиля, не поверил своим глазам. Перед ним возвышалась жемчужина архитектурного искусства. Но это были лишь цветочки.

      – Вероятно, вы смеялись надо мной, когда сказали мне два года назад о том, что я веду роскошную жизнь. По сравнению с вами я нищий. Как?

      Польский министр приглашает гостя к окну.

      – Видите это шоссе?

      – Нет.

      – Вот именно.

• • •

      Томек выходит на прогулку с отцом. Вдруг он отвешивает поклон приветствия какому-то неизвестному господину. Отец удивленно:

      – Кто это?

      – Этот дядя работает в компании, занимающейся очисткой территорий.

      – Откуда ты его знаешь?

      – Каждый раз, как ты уходишь на работу, он стучит в окно нашего дома и интересуется у мамы, чиста ли территория.

• • •

      – Говорят, что я ужасно старомоден.

      – Кто именно так говорит?

      – Мои холопы.

• • •

      Вы удивляетесь, Качперек, почему вам не выписали премию? А вы вспомните, на первомайской демонстрации вы несли портрет товарища Берута, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал: «Бросьте немедленно эту гадость!», вы что бросили?

• • •

      В польском общежитии сидят студенты, пьют и все время произносят один и тот же тост:

      – За Едека! Чтобы сдал!

      Через некоторое время входит Едек. Все кидаются к нему.

      – Что, сдал?

      – Сдал. Только одну не приняли – у нее горлышко отбито.

• • •

      – Как пан мог позволить себе бросить пивной кружкой в потерпевшего два раза?

      – Но ведь с первого раза я в него не попал.

• • •

      Разговаривают два молодых человека. Один спрашивает другого:

      – Скажи, Янку, ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину, когда мы запираемся с твоей сестрой в комнате?

      – Редко. Только когда мама не подглядывает.

• • •

      Бача вступает в партию. Разговор коснулся его биографии.

      – Что вы делали после войны? Состояли в какой-нибудь преступной группировке?

      – Нет. Я со всеми справлялся один.

• • •

      Учитель спрашивает у Владека:

      – Скажи мне, сколько ног у паука?

      – Пан учитель, у вас что, других забот нет?

• • •

      Ясио роет яму во дворе. Любопытный сосед интересуется:

      – Для чего ты роешь яму?

      – Для своей золотой рыбки.

      – Но почему она такая большая?

      – Потому что моя рыбка в твоей дерьмовой кошке.

• • •

      Ясио во весь опор бежит с канистрой к бензоколонке и просит налить бензина до краев.

      – Зачем тебе? – спрашивают его.

      – Там школа горит. Добавить бы.

• • •

      Торговец скотом присылает жене телеграмму:

      «Утренний поезд свиней не принимает зпт буду только завтра тчк».

• • •

      Бача[27] предстал перед судом по обвинению в избиении.

      – Свидетели

27

Бача – горец. Простодушный человек, как чукча в русском фольклоре.