Страшилки нашего двора. Михаил Першин

орвался от экрана, прислушался. Звук затих. Значит, комар пристроился и сейчас будет кусать.

      Так и есть: сидит на левой руке, наглый такой, и кровь пить готовится!

      Дядя со 2-го этажа замахнулся правой рукой, чтобы прихлопнуть комара, но вдруг слышит тихий-тихий, тоненький-тоненький голос:

      – Не бей меня! Я комариная принцесса. А если ты меня поцелуешь, я стану твоей женой.

      – Да как же я тебя поцелую? – засмеялся дядя со 2-го этажа. – Ты такой… В смысле, такая – маленькая.

      – А мне воздушного поцелуя хватит. Только погоди, я перелечу.

      Перелетел комар на стенку над тахтой, а дядя со 2-го этажа приложил пальцы к губам и воздушный поцелуй ему послал. В смысле, ей.

      И тут же – хлоп! – на тахте прекрасная красавица сидит.

      Стали они жить-поживать. И, что интересно, больше дядю со 2-го этажа комары не кусали. Залетать залетали, жужжать жужжали, а кусать – ни-ни.

      Год примерно прошёл, и настало время комариной принцессе родить ребёночка. Ну, дядя со 2-го этажа её, как полагается, в роддом отвёз и стал ждать.

      На следующий день ему звонят и говорят:

      – У вас родилась дочка. Только жена ваша, извините, куда-то пропала.

      – Как пропала?

      – Не знаем. Когда маленькая родилась, мы её на руки взяли… Буквально на секунду отвернулись – а её нет.

      – Кого?

      – Да жены вашей!

      Тут дядя со 2-го этажа сообразил, что к чему, и спрашивает:

      – А там, случайно, комар не летал?

      Врачи удивились:

      – А вы откуда знаете? Мы и то понять не можем: откуда комар взялся, если всё стерильно?

      Стал дядя со 2-го этажа один, без жены, дочку воспитывать. А девочка росла, скажу я вам, красавицей – вся в маму. Отец нарадоваться не мог. И аппетит у неё был отличный, ему даже другие соседи завидовали, у которых дети в еде капризные.

      Так прошло семь лет, семь месяцев и семь дней. Может, и семь часов тоже, но по часам дядя со 2-го этажа не засекал.

      Вот опять он сидит за компьютером и новости читает. Всё – как в тот раз, только комары больше кусаются. Летают, жужжат, но не кусают. И вдруг он читает сообщение, что в их районе нашли убитого человека: на теле – маленькая дырочка, а крови в убитом – ни капли!

      Удивился дядя со 2-го этажа, выключил компьютер и пошёл ужинать. А дочка ему говорит:

      – Я, папа, ужинать сегодня не буду. Я в городе перекусила.

      Проходит несколько дней, и опять такая же история. Только на этот раз о том, что нашли человека совсем без крови, сказали по радио. И снова дочка от ужина отказалась.

      Через неделю – то же самое: «Не буду есть, сыта, в городе поела, аппетит перебила». После этих слов он к телевизору кинулся. А там как раз сообщают:

      – Будьте бдительны! В нашем городе орудует маньяк. А может, и вампир. Или вурдалак. В общем, упырь-кровопийца. А может, и не один, а целая шайка.

      Дядя со 2-го этажа дочку ласково так спрашивает:

      – А чем это ты аппетит перебила?

      Она – и так, и сяк, а он не отстаёт: признавайся, мол.

      Тогда она говорит:

      – А я, папочка, тебе рассказывать не буду. Я лучше тебе покажу.

      И к нему начинает двигаться. И губки такой трубочкой вытягивает.

      Папа на неё руками замахал: «Ты что, мол, милая? Разве, мол, папе можно такое показывать?» А она – тонюсеньким голоском:

      – Ну зззззззачем ты так, папулечка? Не зззззззлись и дочурку свою не зззззззли!»

      И ручки к нему тянет.

      Он хотел отбежать, но она к нему на шею как кинется и ну́ папочку целовать! Целовала-целовала, да ненароком зубками и прикусила. А как первую каплю крови почуяла, уже и остановиться не могла.

      Понятное дело, дядю со 2-го этажа записали в число жертв то ли маньяка, то ли вампира, то ли вурдалака, в общем, упыря-кровопийцы, а сиротку все очень жалели.

      После похорон собрались на поминки друзья, соседи и просто знакомые. Только за стол сели, кто-то говорит:

      – До чего же в этой квартире комаров много!

      И девочку спрашивает:

      – Как же вы тут живёте?

      – Нормально, – она говорит. – Нас не кусают.

      – Ну, а нас кусают, – сказали гости.

      Тогда их сосед (он на этом же 2-м этаже жил) в свою квартиру пошёл и принёс прибор, отпугивающий комаров. Фумигатор называется.

      – Сейчас, – говорит, – всем будет хорошо. Только надо окна закрыть, чтобы они снова не налетели.

      Закрыли окно. И только воткнули фумигатор в розетку, как с девочкой что-то странное стало твориться. Она по комнате заметалась, места себе не находит. Гости её пытаются остановить, думают: это она по папочке так убивается. А её не удержать: стулья переворачивает, посуду со стола смахнула, на стенки кидается. Женщины визжат, в общем, поминки в какой-то скандал превратились. Вдруг девочка