Русская ось колеса Сансары. Сергей Усков

очень некстати выбираете время для отравления себя в общественном месте! – презрительно сказала Лера, сощурив глаза и в упор разглядывая новую особь мужского пола, и добавила вскользь: – Не люблю самоубийц.

      – Почему?… Выбираю не я, выбирает оно и они, – он заерзал от проницательного взгляда.

      – Что это: оно и они? Расшифруйте!

      – Оно – это я. Они – наши начальники, которые определяют паузы для глотка свободы.

      – Со вторым согласна! А вот с первым: гермафродит, что ли!

      – Хотите анекдот?

      – Попробуй!

      – Озадачились как-то большие начальнички, как повысить производительность труда. Дали работничку самое примитивное орудие труда – косу. Привезли в поле и заключили трудовое соглашение по скашиванию травы. Уехали. Ну, взял работничек косу и давай махать. Раз-два! Раз-два! Справа налево. Справа налево… Дурень… Приезжают начальники и смотрят и видят, что справа налево – продуктивное движение, а вот слева направо – впустую! «Бляха муха, за что ему деньги платим?! Давай, – говорят, – привязывай к косе грабли: будешь, двигая модернизированным орудием, еще и собирать траву в два вала». Усовершенствовали орудие труда, уехали. Приезжают после обеда. Путево получилось! Справа налево уложил траву, слева направо подобрал в другой вал! По́том, правда, обливается, пыхтит. Но работа есть работа, – не семечки щелкать. Задача есть стратегическая: Китай-Америку догнать и перегнать… А что если взад борону еще прицепить – сразу валы в кучи сгребать будет. Доработали орудие труда, запустили работника в поле. Он, бедолага, рекордсмен хренов, справа налево махнет – и травка подкошенная ляжет, слева направо махнет – валы поднимаются, шаг сделает – и в кучу сгребет. Картинка получилось!

      Ноу-хау. Глубокая модернизация производственного цикла. Повысили производительность труда на 50 %! Снять видео ролик и распространить!.. Где-то без десяти минут пять, то есть за десять минут до окончания рабочего дня, едут Модернизаторы снова в поле – взглянуть на болезного работничка. Он же, только заприметив их с издали, бросил суперкосу, подвергшуюся глубокой конструкторской доработке, и – давай деру! Ух, рванул! Как от бандюган-блатников. Они догоняют: «Ты чего, бабла не хочешь? Уволим махом: еще десять минут тебе работать. Чего побежал?» – «Так вы счас на мне еще что-нибудь привяжете. А у меня только х…й остался свободным! Его не дам!»

      Лера рассмеялась и отметила:

      – Матерщинник ты вдобавок! Но развеселил. Про себя рассказал? Понимаю теперь, отчего переходят в оно!

      – Ну я-то тот, который убегает и хочет сохранить хоть это, на букву х.

      – Почему тогда ты – оно? Ну-ка, растолкуй!

      – Когда стоишь рядом с такой девушкой, и понимаешь, какая она недоступная, невольно думаешь, что ты – оно.

      – Ну, ты загнул, дружок! Сначала ты должен бросить курить!

      – Это с какого боку сюда относится?

      – Две заразы в одном теле не уживаются! Тебе надо выбрать одну.

      – Ты