Анекдоты на пикантные темы (о сексе). Стас Атасов

что случилось.

      – Да я вчера прихожу к своему, трогаю его яички, а они теплые. “Надо же, – говорю я ему, – горячие. А у Кольки и Васьки холодные”.

* * *

      Отец с сыном сидят за столом, пьют водку. Отец говорит сыну:

      – Я в твои годы трахал все, что движется. Сын:

      – Батяня, сиди, не двигайся.

* * *

      Муж спрашивает у жены:

      – Ты не могла бы мне сказать, когда у тебя бывает оргазм?

      Жена:

      – Но, дорогой, не могу же я звонить тебе по этому поводу на работу?!

* * *

      Голубоглазая девушка с длинной русой косой сидит на скамейке в скверике и читает томик Тургенева. Из кустов вылезает грязный, вонючий бомж. Подсаживается на скамейку рядом с девушкой, икает. Девушка в ужасе отодвигается от него. Бомж вынимает наполовину съеденное яблоко, плюет на него, вытирает о свой старый засаленный пиджак и предлагает его девушке:

      – Будешь?

      – Что вы! Что вы! Через некоторое время он достает из-под куста полбутылки портвейна:

      – А винца? Девушка в ужасе:

      – Что вы! Как можно!

      Бомж громко отхлебывает портвейн, закусывает яблоком и, глядя на томик Тургенева:

      – Ну, я так понял, о минете не может быть и речи.

* * *

      Монашка прибежала к священнику и говорит:

      – Батюшка, меня изнасиловали! Что мне делать?

      – Дочь моя, возьми десять лимонов, натри их на терке, а потом все это медленно съешь.

      – И это вернет мне девственность?

      – Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет.

      Летний тихий вечер в Париже. За столиком в ресторане сидит семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.

      Муж:

      – О чем ты думаешь, дорогая?

      Жена:

      – О Жане…

      Муж:

      – Не думай о Жане, думай обо мне.

      Жена:

      – Хорошо, дорогой.

      И она начинает гладить тонкое горлышко бутылки.

* * *

      Женщины могут все. Но некоторые стесняются.

* * *

      Маленький мальчик рассматривает семейный альбом:

      – Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?

      – Это твой папа, сынок.

      – А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?

* * *

      Мужик ночью просыпается, идет в туалет и говорит:

      – Вот видишь, я же встаю, когда ты просишь.

* * *

      Доктор осматривает троих девушек. Спрашивает первую:

      – Вы когда забеременели?

      – Шестого марта.

      – А вы?

      – Тогда же.

      – Любопытно…

      А вы в тот же день?

      – Нет, я была на другой вечеринке.

* * *

      Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.

      – Спасибо, я не курю, – сказала она.

* * *

      Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:

      – Надо