Анекдоты на пикантные темы (о сексе). Стас Атасов

наешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну меньше.

* * *

      Он и она лежат в постели.

      Он:

      – Скажи, я первый мужчина, которого ты любила?

      Она:

      – Конечно, первый. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?

* * *

      Вечеринка была в самом разгаре, когда Он заметил в темноте Ее одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял Ее и страстно поцеловал.

      – Как ты смеешь! – закричала Она.

      – Извините, – заигрывающим тоном начал Он, – я думал, что вы моя сестра.

      – Но я и есть твоя сестра, болван, – сказала Она.

* * *

      В публичный дом пришел мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал:

      – Дайте мне женщину похуже. Глядя на сумму, мадам сказала:

      – Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть.

      – Видите ли, меня замучила тоска по дому.

* * *

      Разговаривают две подруги:

      – Мужчины так непостоянны.

      – Почему ты так считаешь?

      – Сегодня целует один, завтра – другой.

* * *

      В Париже из окна многоэтажного дома выпал мужчина. Он оказался русским, поэтому приехали из представительства Российского посольства. Приехала и полиция, разбирается. Спрашивают хозяйку квартиры:

      – Скажите, как все произошло?

      – Мы познакомились с ним в самолете. Я, как это водится у нас, взяла бутылку коньяка и закуску. Он, как водится у них, купил бутылку водки и селедку. Я, как это делается у нас, пригубила рюмочку коньяка, он, как это делается у них, выпил водку и съел селедку. Потом я, как это делается у нас, пошла стелить постель. Он, как это делается у них, допил мой коньяк и доел закуску. Потом пришел мой муж, я, как делается у нас, хотела их познакомить. А он, как это делается у них, выпрыгнул в окно.

* * *

      Звонок в дверь.

      – Кто там?

      – Это я, твой муж.

      – Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя – толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

* * *

      Коммивояжер пришел в один дом продавать пылесос. Дверь ему открыла хорошенькая домохозяйка. Коммивояжер, не устояв, сразу же одной рукой обнял ее, а другую запустил под юбку.

      – Должна вас предупредить, что если вы попытаетесь меня изнасиловать, я позову своего мужа.

      – Да? И где же ваш муж?!

      – В двухнедельной командировке в Японии.

* * *

      Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его:

      – Вы к кому?

      – А к кому вы посоветуете?

      Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником.

      – Вот и замечательно, – говорит жена. – Милый, это Петя. Петя, этой мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову 03.

* * *

      Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:

      – А я сплю со своей в противогазе.

      – А он не мешает?

      – Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, и в-третьих, когда перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

* * *

      В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.

      – Ого-го! – восклицает она.

      – Не “ого-го”, дочь моя, а ключ от храма.

* * *

      Что общего между олимпиадой и сексом? И там, и там главное – участие.

      Разговаривают две служанки – старая и молодая. Старая говорит:

      – Надоело все. Я уже устала весь день повторять: “Да, мадам! Да, мадам!”

      – Мне тоже все надоело, – говорит молодая. – Устала весь день повторять: “Нет, месье! Нет, месье!”

* * *

      Муж говорит жене:

      – Дорогая, я придумал, как мы сможем заработать кучу денег. Цирку требуется номер “половая жизнь на сцене”.

      – А вдруг они потребуют “на бис”?

* * *

      Молодой человек познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:

      – Девушка, я вас хочу.

      Девушка:

      – А я стесняюсь.

      Ну, молодой человек разворачивается и уходит.

      Девушка ему вслед:

      – Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь.

* * *

      Мужчина говорит женщине:

      – Хочешь, напугаю?

      – Да.

      Он переспал с ней.

      Она говорит:

      – Напугай еще раз.

      Он еще раз переспал с ней.

      Она снова:

      – Напугай еще.

      Он:

      – Гав, гав.

* * *

      Первый парень на деревне решил жениться, но жену искал такую, чтобы питалась одним воздухом. Одна