Купил костюмчик новенький…. Стас Атасов

ешь кашу, ешь. Кушай, сынок, а то никогда не станешь таким, как… (смотрит на толстого, голого, спящего мужа)… хотя… да… да ладно, хрен с ней, с кашей!..

      Женщина приходит на контрольную проверку к врачу, после того как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Она была несколько взволнована замеченными ею у себя побочными явлениями:

      – Доктор, гормоны, которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где раньше они не росли никогда.

      Доктор успокаивает ее:

      – Небольшое увеличение роста волос – это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?

      Женщина:

      – На яйцах…

***

      В аптеку среди ночи забегает голый мужик:

      – Пожалуйста, срочно, дайте мне граммов эрекции!

      – Возьмите лучше полкило оргазма.

***

      Просыпается мужик после жутчайшей пьянки абсолютно голым. В голове выключенный телевизор.

      Заходит в ванную умыться и видит у себя внизу живота свежую наколку.

      Через минуту прочитал: «Северная Дардота».

      Еще через минуту мысль в голове: «При чем тут Северная Дардота? Я же родился в Южной?»

      Еще через минуту: «В какой еще ДАРДОТЕ?!!»

***

      Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински.

      Буш, недоуменно:

      – Моника, ты что здесь делаешь? Левински, так же:

      – Джордж, ты что, не бу-у-шь?

***

      Встречаются два гея. Один другому говорит:

      – Ну что, пойдем трахнемся?

      – Нет, не могу, парня с армии жду!

***

      Как Белоснежка поделит яблоко между гномами? Сама съест и всем даст.

***

      Два мужика сидят в бане и разговаривают:

      – Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?

      – Тебе что, женщин мало?

***

      По истечении 1 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены. Через сутки, абсолютно никакой, возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой.

      Папа-визирь в глубоком трансе – столько времени все тип-топ, а тут такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает:

      – Знаешь, ночь сказок – это круто, но поза за ночь – полный беспредел.

***

      В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:

      – А кто ваш муж? Женщина ему:

      – Какой, на хрен, муж! Второй год с фаллоимитатором живу!

***

      Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет, собираются, идут в баню. Первый спрашивает:

      – Как поживаешь?

      – Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.

      – И как тебе удалось всего этого добиться?

      – Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от до лет, на втором – от до лет, а на третьем – голубые.

      – Везет же тебе!

      – Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое