Купил костюмчик новенький…. Стас Атасов

же просьбой. Сосед, выслушав, задумчиво смотрит на женщину и говорит:

      – Давай наставим твоему мужу рога. Но сперва принеси-ка мне рюмочку. Женщина с готовностью несется домой, наливает рюмку, прилетает. Сосед выпил, взглянул:

      – Милая, чтобы моя любовь была горяча, необходимо еще рюмочку. Женщина уже без энтузиазма бредет домой. Выпив вторую рюмку, повеселевший сосед радостно сообщает:

      – Я доставлю тебе неземное наслаждение, но еще только рюмочку… В отчаянии заламывая руки, женщина выбегает на балкон и орет на всю улицу:

      – Люди! Да есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина! И тут же на ее голос из окон высовываются головы. Мужчины, чуть не хором:

      – А что? Есть выпить?

***

      Жена говорит мужу:

      – Все, мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

***

      Муж говорит жене:

      – Милая, что же ты сегодня в таких мятых чулках? Жена в слезы:

      – Негодяй, на мне сейчас нет чулок!

***

      Один мужчина овдовел, но вскоре он снова женился. Придя домой с молодой женой, он открыл шкаф и, показывая на туфельки своей первой жены, сказал:

      – Дорогая! Прошу тебя, не бери эти туфли. Это единственная память о моей первой жене. Прошло время. Через несколько лет этот мужчина снова овдовел и снова женился. После свадебного торжества новоиспеченный муж привел свою третью жену, открыл шкаф и сказал:

      – Очень прошу тебя, милая, не бери эти башмачки. Это единственное, что осталось у меня от двух моих покойных жен.

      – Не волнуйся, милый, – ответила третья жена. – Не возьму. Только имей в виду, что третьими в этом шкафу будут мужские ботинки.

***

      Молодожены сидят на диванчике, рассматривают фотографии. Супруг:

      – Милая, а это кто?

      – А, это просто третий муж первой жены моего второго мужа. Я тебя с ним познакомлю на каком-нибудь семейном торжестве у моих родителей.

***

      Возвращается пьяный муж домой поздно ночью, будит жену и в ответ на ее брань довольно ей сообщает:

      – Преклони колени, женщина, ты не понимаешь, с кем ты сейчас разговариваешь!

      – Господи, да ты совсем спятил! У тебя белая горячка начинается, придурок!

      – Попрошу без оскорблений, женщина! Но я тебя прощаю, ведь и ты заметила, что во мне есть что-то божественное. Так знай, не ты одна это видишь! Сегодня я пытаюсь утром влезть в переполненный автобус, а какая-то бабка на меня так внимательно-внимательно смотрит и заявляет: «Господи, да куда же ты прешься!»

***

      Жена разгневанно кричит мужу, лежащему на диване в домашнем халате:

      – Ты обманул меня только лишь за этот месяц уже раз!

      – И вовсе не восемнадцать, а только лишь шестнадцать, – начинает кипеть супруг. – Говори правду, пожалуйста, не выношу, когда лгут!

***

      Вечер седьмого марта. Жена:

      – Дорогой, ты не забыл, какой завтра день?

      – А, черт, да, конечно. Через некоторое время муж:

      – Милая, и что же ты хотела бы в подарок?

      – Что-нибудь