Застольные шутки под градусом. Стас Атасов

нужный момент найти курок пистолета.

***

      Сидят два ковбоя в прерии. Ночь. Луна. Один спрашивает другого:

      – А когда обычно появляется призрак Большого индейца?

      – Обычно после второй бутылки виски.

***

      Семья индейцев сидит в своем вигваме. Старший сын спрашивает у матери:

      – Мама, а почему меня назвали Быстрый Олень?

      – А потому, сынок, что в день, когда ты родился, твой отец принес в наш вигвам большого оленя.

      Средний сын спрашивает:

      – А меня почему назвали Соколиный Глаз?

      – А потому, сынок, что в день, когда ты родился, твой отец принес в наш вигвам большого сокола.

      Младший сын сидит и ворчит:

      – Вот у всех имена как имена, а у меня… Мать его перебивает:

      – А ты вообще молчи, Рваная Резинка.

***

      Едет ковбой по прериям. Вдруг видит – впереди яма двухметровая. Ковбой говорит сам себе:

      – Я ковбой, я перепрыгну!

      Перепрыгнул яму. Едет дальше. Вдруг впереди трехметровая яма. Ковбой – сам себе:

      – Я ковбой, я перепрыгну!

      Перепрыгнул. Едет дальше. Смотрит – впереди пятиметровая яма. Ковбой опять:

      – Я ковбой, я перепрыгну!

      Его лошадь встала возле ямы и говорит:

      – Ты ковбой, ты и прыгай!

***

      Щуплый невысокий ковбой заходит в бар. У него на пути стоит другой ковбой – здоровенный детина. Маленький выпячивает грудь и говорит:

      – Хочешь по морде? Здоровый высокомерно отвечает:

      – Ну, хочу.

      – Тогда пойди в соседний бар, я только что получил там по морде.

***

      Скачут два ковбоя. Вдруг у дороги зашевелились кусты. Один ковбой быстро выхватывает из-за пояса кольт. Другой ему говорит:

      – Не волнуйся, Джим, это же Неуловимый Билл.

      – Почему Неуловимый? Его что, так трудно поймать?

      – Да нет, просто он никому не нужен.

***

      В один из салунов Техаса врывается маленький тщедушный ковбой с глазами, налитыми кровью, и угрожающе кричит:

      – Кто обгадил мою лошадь? Молчание.

      – Я спрашиваю, кто обгадил мою лошадь?

      От стойки бара отделяется здоровенный ковбой и направляется к тщедушному.

      – Ну я обгадил твою лошадь. Что еще ты хочешь мне сказать? Тщедушный ковбой, отступая, бормочет:

      – Я только хотел сказать, что она уже высохла.

***

      Разговаривают два старых ковбоя:

      – Очень странно, что ты решил выдать свою дочь за Джона.

      – Почему?

      – Да ведь он только что отбыл пять лет каторги!

      – Вот обманщик! А мне сказал, что только три.

***

      Сидят в баре ковбои. Вдруг залетает маленький, хилый ковбой и орет:

      – Ну кто на меня, кто на меня, сволочи?

      К нему походит здоровенный детина и говорит:

      – Ну я на тебя, сопляк.

      Тут двери бара распахиваются, и входит третий ковбой, еще здоровее. Маленький подходит к нему и говорит остальным:

      – А кто на меня с Билли?

***

      В маленьком техасском ресторанчике сидят два ковбоя. Один другого спрашивает:

      – Ты спал с моей женой? Ты спал с моей женой, гад?! Второй