Все возрасты покорны…. Отсутствует

потеряла несколько кнопок и хочет, чтобы ты их нашел.

***

      В семье счастливое событие – появился маленький ребенок. Счастливый отец возвращается из роддома и спешит обрадовать свою восьмилетнюю доченьку:

      – Знаешь, Машенька, а теперь у тебя есть сестренка. Она такая маленькая-маленькая…

      Машенька в шоке, поспешно перебивает отца:

      – Что, опять вы меня обманули!

      – Ты это о чем?

      – Да… Сами обещали щеночка…

***

      Первоклассница подходит к маме и спрашивает:

      – Мама, а нам в школе учительница сказала, что Земля круглая, это так?

      – Да, доченька.

      – А если она круглая, то почему мы не катимся по ней?

      – Ну как тебе это объяснить? Ну вот повелось так, испокон веков так. Ну… ну вот, например, так же, как и почему у всех мужья как мужья, а вот твой отец – просто скотина?

***

      Мама говорит маленькому Коленьке:

      – Сыночек, тетя уходит, поцелуй ее!

      – Нет! – категорически отказался малыш.

      – Почему?

      – А она дерется!

      – ???

      – Когда ее поцеловал папа, она его так по щеке ударила!

***

      – Сынок, попрощайся с тетенькой… Помаши ей ручкой… Ну, как я тебя учила? Да не кулаком, сынок!

***

      Детки играли на переменке, тут Васечка говорит Петечке:

      – Знаешь, как легче всего зарабатывать деньги? Я вот вчера к старшему брату подошел, говорю: «Я про тебя все знаю». Он мне сразу на мороженое дал.

      Петечка задумался, пришел домой, подходит к папе:

      – Пап, а ведь мне известно, где ты вчера вечер провел…

      Папочка испугался, ласково сыночка по головке погладил, сотню ему дал, попросил только маме ничего не говорить. Петечка обрадовался, идет к маме:

      – Мам, а ведь мне все известно…

      Заработал мальчик и таким образом. Радостный побежал за мороженым, по пути встречает дядю Васю из соседней квартиры. Решил пошутить, подбегает:

      – Дядя Вася, а мне все уже известно…

      – Да ты что? Ну наконец-то, сынок, она тебе все рассказала…

***

      Мать сообщает маленькому сыну, отказывающемуся пить компот:

      – Ну, сынок, посмотри: я кладу в твой компот чайную ложечку из серебра. А ты знаешь, что от серебра гибнут все микробы?

      Сын в рев:

      – А-а! Ты хочешь, чтобы я пил компот с дохлыми микробами!!!

***

      Муж и жена решили как-то в выходной любовью заняться, а их сынок под ногами крутится, мешает. Тогда отец придумал, говорит:

      – Васенька, иди, посмотри в окно, расскажи, что на улице делается…

      Вася сел на подоконник, смотрит, рассказывает:

      – Вот Колька с сестренкой дерется, а Лидка и Сашка около дома бегают. А вот Петька в соседнем доме в окно смотрит, глаза закатывает. Hаверное, у него в квартире тоже родители трахаются.

***

      Первоклассник интересуется у отца:

      – Папа, скажи, а откуда же дети берутся?

      – Ну я же объяснял тебе, что их приносит аист.

      – Ну это-то понятно, а вот кто же этого аиста трахает?..

***

      – Мама,