Анекдоты обо всем. Отсутствует

вот, это мы с братом его убили!..

***

      Разговор двух гринписовцев:

      – Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

***

      – Зачем ты в грозу идешь на охоту?

      – Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

***

      Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:

      – Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.

      – Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.

      – Ну чего, глухой? Спрашиваю – рыбку ловим?

      Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит – рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Подъезжает, а рыбак ему:

      – Ну что, на велосипеде катаемся?

***

      На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:

      – Ты че, обалдел, надень шапку, а то голову простудишь. А тот отвечает:

      – Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал!

***

      – И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! – говорит охотник.

      – А почему не голову?

      – Это кто-то уже сделал до меня.

***

      Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

      – Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

***

      Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:

      – И давно вы охотитесь на слонов?

      – Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…

***

      Едут в поезде два рыбака. Разговорились. Тот, который постарше, и говорит:

      – А лещей лучше всего ловить на червя-самку.

      – А как же их определяешь?

      – Берешь червя и пропускаешь его сквозь зубы – если на зубах яйца хрустнут – значит мужик, а если нет – значит баба…

***

      Охотник рассказывает гостям:

      – Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет…

      – А если спрятаться?

      – Он тоже спрячется…

***

      Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:

      – Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!

      – А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.

      – Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

***

      Встречаются два охотника. Один говорит:

      – Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?

      – Очень просто. Иду по лесу, вижу – нора. Я в нее – «А-а!», оттуда – «Уу!». Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.

      На