С кем поведешься, с тем и наберешься. Стас Атасов

задницу на сто баксов!

      Два старых приятеля встретились за границей. Решили отметить встречу. Пошли в ресторан. Отметили разок, другой, десятый, двадцать пятый. Владелец ресторана решил заказать для них такси. Когда крепко нагрузившиеся друзья выбрались из ресторана, владелец подошел к ним и сказал:

      – На этом автомобиле вас доставят в гостиницу.

      Тогда один из них, еле ворочая языком, произнес:

      – Не, машины не надо, мы и сами за рулем.

      Один друг жалуется другому после очередной рюмки:

      – Знаешь, я заметил: как выпью – на теле появляются синие пятна…

      – Да, у моей тоже характер не из легких…

      Сидит в желудке омлет и слышит доносящийся откуда-то сверху голос:

      – А теперь, уважаемые гости, давайте выпьем за нашего дорогого Ивана Афанасьевича!

      И полилась на него сверху холодная противная водка. Сидит омлет дальше. Слышит – опять голос сверху:

      – А теперь давайте выпьем за нашего дорогого Ивана Афанасьевича!

      И снова полилась на него холодная противная водка. «Ну, – думает омлет, – ладно, стерплю!» Вдруг снова слышится:

      – Выпьем за дорогого Ивана Афанасьевича!

      Опять полилась на него противная водка. Отряхнулся омлет и думает: «Пойти, что ли, посмотреть, что там за Иван Афанасьевич?»

      Кто-то спросил Диогена, когда полагается выпивать и закусывать.

      – Если ты богат, обедай, когда хочешь; если беден – когда можешь, – ответил философ.

      Напился мужик до полного беляка. Лежит, с «сороковушкой» обнялся – помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть, ну прямо как Мальчик-с-пальчик. Он:

      – Ты че такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?

      – Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…

      – Как там твой алкоголик? – спрашивает одна женщина другую. – По-прежнему пьет ночи напролет и скандалит?

      – Нет, я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по женщинам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации…

      Идет мужичок по улице, в руках бережно несет сетку с пустыми бутылками. Встречает приятеля.

      – Что, бутылки идешь сдавать?

      – Да нет, поругался с женой, она сказала: «Забирай все свое добро и проваливай!»

      Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсах ковыряется. Милиционер спрашивает:

      – Ты что делаешь?

      – Р-рельсы р-разб-бираю.

      – Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!

      Мужик дыхнул. Милиционер встряхнул головой и спрашивает мужика:

      – С какой с-стороны р-разб-бирать начнем?

      На одной вечеринке знакомятся два человека. Один говорит:

      – Предприниматель Сидоров. Спиртное, сигареты, продукты.

      Другой:

      – Начальник тюрьмы Иванов. Вода и хлеб.

      Предприниматель:

      – Всегда приятно иметь полезные знакомства.

      Начальник тюрьмы:

      – Что верно, то верно. От сумы и тюрьмы не зарекайся.

      Беседуют