Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?. Стас Атасов

сиденье.

* * *

      Учительница показывает детям портрет Карла Маркса и спрашивает:

      – Ребята, знаете ли вы, кто это?

      – Знаем! – дружно отвечает класс. – Это наш дворник, дядя Вася!

      Учительница приходит к директору:

      – Иван Павлович, дети мне сказали, что на этом портрете изображен какой-то дворник, дядя Вася!

      – Конечно, Наталья Николаевна! Это и есть наш дядя Вася.

      Обескураженная учительница идет искать школьного дворника. Находит и убеждается, что действительно – он вылитый Карл Маркс! Она говорит ему:

      – Уважаемый дядя Вася! Дети путают вас с Карлом Марксом. Не могли бы вы бороду сбрить?

      – Бороду-то я сбрею. А вот умище-то, умище куда девать?!

* * *

      Второклассник обращается к матери:

      – Мама, наша учительница сказала, чтобы я показал ей папину фотографию.

      – Это еще зачем?

      – Она хочет посмотреть на того идиота, который делал мою домашнюю работу.

* * *

      Перед контрольной учитель предупреждает двоечника:

      – Надеюсь, Костров, в этот раз я не увижу, как ты списываешь у своего соседа!

      – Я тоже на это надеюсь…

* * *

      Мальчик пришел к другу в гости. В дверях его встретил огромный рычащий пес.

      – Заходи, заходи! – приглашает хозяин.

      – А он у вас не кусается?

      – Не знаю. Нам самим интересно – он у нас первый день живет.

* * *

      Учительница возвращает двоечнику дневник и со вздохом говорит:

      – Петров, твой отец поседеет, когда увидит твой дневник!

      – Не поседеет, Марья Петровна!

      – Разве твои оценки его не волнуют?

      – Волнуют, конечно, только он у меня лысый.

* * *

      В специализированном колледже для детей «новых русских» учитель начинает урок математики:

      – Так, кто из вас купил решение домашнего задания, – поднимите пальцы!

* * *

      Директор вызывает маму первоклассника Сидорова Вовы:

      – Вы воспитываете вашего сына чрезмерно строго.

      – Почему вы так решили?

      – Когда я спросил, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

* * *

      Отец с сыном-второклассником ждут поезда на вокзале. Сын наблюдает за ожидающими и тихонько говорит отцу:

      – Пап, видишь, напротив нас сидит дядя? Он – учитель!

      – Почему ты так решил, сынок?

      – Потому что, перед тем как сесть, он очень внимательно осмотрел стул!

* * *

      Первоклассники на переменке:

      – Значит, ты не будешь со мной драться? Трус!

      – Я не трус! Просто не хочу расстраивать маму.

      – А как она об этом узнает?

      – За тобой же приедет «Скорая помощь».

* * *

      Учительница спрашивает у Пети:

      – Если твоя мама даст тебе два яблока – одно большое, а другое маленькое, как ты поделишься с братом?

      – С каким – с младшим или со старшим?

* * *

      Учитель начальных классов приехал в отпуск в деревню и отправился на рыбалку. Поймал маленькую рыбешку, осторожно снял ее с крючка и опустил обратно в воду со словами:

      – Плыви