Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды. Стас Атасов

командном пункте управления стратегическими ракетами раздается телефонный звонок:

      – Алло! Это база?

      – Вы не туда попали. Эта ракетный бункер.

      – Нет, это вы не туда попали! За сарай мне Министерство обороны платить будет?

      Прапорщик распекает взвод:

      – Если я еще хоть раз услышу, что кто-то назвал генерала скотиной, я этого умника прикреплю к генеральскому сортиру – будет до конца службы убирать за ним навоз.

      Прапорщик отчитывает рядового:

      – Рядовой, вы материтесь, прямо как ребенок, что это такое?

      – Что я могу сделать, если у меня голос такой?!

      Встречаются два старых друга-моряка: один – капитан военного морского корабля, другой – машинист речного пароходика. Начали за жизнь один другого спрашивать. Первый жалуется:

      – Вот мы по нескольку месяцев в плавании женщин не видим. А у вас с этим как?

      – Отлично. Сначала вроде плохо было, но я себе бабу резиновую купил. А потом приноровились в порты заходить: снимем женщин, а затем высадим. Даже баба надувная не нужна уже.

      – Слушай, может, тогда мне отдашь, а то совсем плохо.

      – Да бери, конечно.

      Расстались они: каждый ушел в плавание. Морской капитан принес на корабль резиновую бабу и запер в сейфе своей каюты. Постоит на мостике, порулит, потом спустится к себе, развлечется и опять идет на капитанский мостик. Матросы гадают, зачем он туда-сюда бегает. Проследили и стали всей командой использовать куклу. После окончания плавания встречаются два друга снова. Машинист спрашивает капитана:

      – Ну как, баба резиновая понравилась?

      – Просто фантастика! Как живая, даже сифилис подхватил.

      На уроке биологии курсанты спрашивают у преподавателя:

      – От кого произошел человек?

      Преподаватель:

      – От обезьяны, конечно. Но к военным это не относится: мы произошли от рядовых.

      Великая Отечественная война. Немецкие окопы, в которых залег отряд фашистов, возглавляемый офицером-гомосексуалистом. Солдаты говорят офицеру:

      – Господин офицер, русские наступают!

      Тот спрашивает:

      – А красивые среди них есть?

      – Да нет, уроды все.

      – Тогда открываем огонь!

      В школе для американских разведчиков преподаватель читает лекцию:

      – Запомните, самые страшные войска у русских – это стройбат: такие звери, что им даже автоматы не дают.

      Великая Отечественная война. Сидит взвод русских солдат в окопе, среди них находятся два еврея – Лев Абрамович и Лев Исаакович. Тут командир вылазит из окопа и кричит:

      – Орлы, за мной! В атаку! За Родину! За Сталина!

      Все побежали, а два еврея сидят. Подбегает к ним командир:

      – Вы что, не слышали, как я кричал «Орлы, в атаку»?!

      Евреи:

      – Слышали, но мы не орлы, мы Львы.

      Солдат, попробовав чай в столовой, подходит к прапору:

      – Ни один человек не станет пить такой чай.

      Прапорщик:

      – Я же пью.

      – Так ведь я говорю про человека…

      Воинская часть.