Анекдоты про чукчу, однако!. Отсутствует

/p>

      – Чукча!

      – Гав!

      – Что «гав», дурак! Не забывай собак кормить!

      Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далекой, неведомой страной.

      Сидит чукча с удочкой на берегу Берингова пролива. Всплывает американская подводная лодка: Американец: – Куда русская подводная лодка поплыла видел?

      Чукча: – Норд-ост.

      – ОК.

      Американцы уплывают на северо-восток.

      Всплывает русская подводная лодка: – Эй, чукча, куда американская подводная лодка поплыла видел?

      Чукча: – Норд-ост.

      Командир подлодки: – Ты не умничай, ты мне пальцем покажи.

      Разговор в уборной школы:

      – Наташ, математику сдала?

      Из соседней кабинки справа:

      – Да нет, эта чукча Борзова никак зачет не поставит!!

      Из соседний кабинки слева:

      – И не поставлю!!!

      Получил чукча посылку, распечатал, а там – зеркало…

      Достал и говорит:

      – О…, братан приехал!

      Жена (беря в руки зеркало):

      – И бабу с собой привез! Вот страшилище-то…

      Едет чукча домой, настроение хорошее!

      Песню поет:

      – Небо чистая сицас, нету облачка нигде – Ууу-ааа!

      – Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой – Ааа-уу!

      – Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду!

      Хоросо!

      – Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!

      – Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит…

      (Пауза) – Аднаха, какую песню испортила! А?

      Если ты родился чукчей,

      Но японцем хочешь быть,

      В тундре сакуру придется

      Непременно посадить,

      Вместо юрты пагоду, в

      Озвести бы надо бы,

      И потом полярной ночью,

      Вырастить там тамагочи

      Пришел чукча в бар, заказал себе 3 виски и поочередно выпил. Через неделю – то же самое. И так на протяжении месяца.

      Бармену стало интересно и он спросил:

      – Почему ты так делаешь?

      Чукча: – У меня есть два родных брата, мы очень редко видимся. Когда я прихожу сюда, заказываю виски на троих, чувствую – как будто мы вместе.

      Это продолжалось в течение года. В один прекрасный день чукча пришел и заказа только 2 виски. Бармен:

      – Сочувствую вам! Один из ваших братьев умер?

      – Да нет! Не дай бог! Все живы и здоровы.

      Просто я пить бросил.

      Указом главного санитарного врача Чукотки были закрыты все местные птицефабрики в связи с поголовным заболеванием цыплят желтухой..

      У чукчей были лайки задолго до Facebook’а

      Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка «Лебединое озеро». Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:

      – Как долго вы репетировали?

      – Шесть месяцев и две недели… Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь…

      Приехали двое чукчей в теплые края (в Москву в начале мая) и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить – не знают. Льда-то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста – и вперед. Рыбу руками ловит. А что? Решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:

      – Тяни давай! Тяни, тяни давай!

      – Что? Рыба?

      – Какой рыба?! Поезд!

      Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:

      – Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

      Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать – идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать.

      Посмотрел шаман на верблюда и говорит:

      – Это же Кемел, его курить надо.

      Чукча