Счастье с привкусом дёгтя. Александра Сергеевна Ермакова

овод для отказа, то я в этом чуть более подкованная – часто нахожу, и почти не бываю с ними на вечеринках и в клубах. Всё же я единственная, кто в браке… вернее, была в браке. «Была» – главная причина, почему как раз сегодня у нас праздник-поминки «15 лет супружества коту под хвост».

      Я не хотела – меня устраивало сидение дома и одиночество, но девчата настояли. Какие бы аргументы ни придумывала – они разбивались о банальное «ты идёшь, потому что нехер убиваться из-за счастья!»

      И даже вопрос: «Какое же это счастье?», – подруга не тушуется: «Счастье, когда избавляешься от грязи, которая заполонила твою жизнь, дом… Осталось очистить мозги!»

      Вот с этим лозунгом «Долой хлам из жизни и из головы!»,  – пришлось идти в клуб. Не очень понимаю, как одно поможет от другого, но упираться не стала. Да и правы девчата – нужно мне оттянуться.

      Иначе одиночество добьет. Уныние доконает, а там недалеко до саморазрушения и смерти. Я правда стараюсь быть сильнее обстоятельств. Благодарна подругам за поддержку и участие, но… Пока ничего не помогает. Я всё там же – в болоте собственного унижения, боли и злой ревности. И есть отчего.

      Как часто получается, что люди, прожив всю жизнь, на исходе дней понимают, как были счастливы.

      Как получается, что прожив пятнадцать лет в браке, считая его счастливым, в один момент оказываешься у разбитого корыта?

      Почему, доверяя любимым, не замечаешь очевидного? Смотришь через призму розовых очков и остаешься слепым к грязи: обиды, измены, откровенное неуважение и насмешка.

      Потому что хочется верить в лучшее. Потому что до последнего себе говоришь: это не про меня! Потому что глупее, чем думала, а реальность безжалостней, чем грешили другие.

      Так и я. Я была безответно влюблена и безраздельно доверяла. Но, услышав однажды вердикт врача «бесплодие, ановуляция, гормональный дисбаланс, кистозные изменения яичников», ждёшь от второй половины, кого считаешь самым близким родным и верным, как минимум понимания и участия, а вместо этого получаешь удар в спину, хотя до последнего веришь, что тылы прикрыты.

      Возможно, виновата сама – не придавала значение мелочам, упустила момент. Была занята работой – а если по чести, отдавала себя всю и не заметила, как любимый уже без зазрения совести создает другую семью.

      «Я ухожу!»

      Как обухом по голове. Как гром среди ясного неба. Новость оглушила. А следующая окончательно растоптала и уничтожила – «Мика ждёт уже второго ребёнка. От меня!»

      Никому не пожелаю услышать подобное. Страшно! Особенно, когда это говорит любимый человек.

      Предательство? Мягко сказано.

      Я немилосердно уничтожена, вероломно растоптана и беспробудно подавлена. Вот уже несколько месяцев существую, точно в тумане. Не пытаюсь вернуть, не пытаюсь сделать больно и причинить какой-либо вред.

      Существую в параллели его семьи. Но что сильнее всего удручает, приходится до сих пор жить, часто видя друг друга.

      Предательство любимого.

      Предательство хорошей подруги и по совместительству начальницы.

      И теперь они вместе.

      А я в своём маленьком, ограниченном мирке плыву по течению и отчаянно рассуждаю, что делать дальше. Не хочу губить ЕГО жизнь! Лишить детей ОТЦА. Мику МУЖА. Я не ненавижу – завидую. Да, скорее всего завидую. Герман  смог то, чего я не смогла. Он нашёл то, что не давала ему я.

      Верю, что есть люди, кто подобное переживает легко, но я готовилась к первому ЭКО. Меня ситуация уничтожила, поэтому не живу – существую: двигаюсь, дышу, жую.

      Нет, полностью себя не похоронила, но в данный момент нахожусь на распутье. Возможно, кидаюсь из крайности в крайность, но мне, чёрт возьми!!! Тридцать пять! Из которых пятнадцать была в «счастливом браке»!!!

      Стесняться, краснеть, стыдиться или чего-либо бояться уже поздно. Поэтому теперь думаю, что делать дальше.

      Первый вариант – уволиться. Не желаю наблюдать за семейной идиллией бывшего с начальницей – по сути, это медленная, мучительная смерть для психики. Не хочу от зависти чернеть или становиться стервозной, обиженной, склочной женой. Но на том месте, где сейчас работаю – это неизбежно. Муж, я и Мика в одной рекламной фирме уже двенадцать лет. Сразу после института. Вернее, я. Муж уже тогда год как крутился, Микаэлла немногим больше. Поэтому и стала начальницей, да и есть в ней жилка руководить.

      Второй вариант – уехать. Куда? Плевать, я специалист хороший. Без прикрас и звёздной болезни. За меня держатся, у меня сильная команда. Неординарный подход, умение рисковать и предлагать. Умение донести свою точку зрения.

      Только люблю я свой город. А покидать место, где тебе было хорошо и уютно – очередная операция наживую. Да и из родни – никого, от слова «совершенно». Мне не к кому поехать. Так что этот вариант оставляю на потом. И всё больше зацикливаюсь на другом – попытаться устроить свою жизнь! Вопреки, назло… да и потому что нужно! Чтобы не подохнуть в собственном Аду.

      Не хочу к себе жалости. Не желаю быть брошенкой, тем паче – чувствовать себя таковой!

      Но