Мама без чувства вины. Советы для «неуспевающих мам». Наталья Царенко

лами настолько, что вечером буквально падаете без сил.

      А если детей больше одного? Умножьте все вышеперечисленное не просто на их количество, но и добавьте, скажем так, коэффициент расширения, потому что один ребенок – это просто ребенок, каким бы «сложным» он ни был, а вот двое-трое – уже банда!

      Есть мамы, которые скажут: «Ну, это не обо мне! Я вот все успеваю!» Однако что-то настораживает в их ответах: то ли бегающий, «контролирующий» взгляд, то ли печать усталости на лице, то ли общая какая-то не-счастность…

      Но разве бывает по-другому? Разве бывают мамы, которые вот правда, честно-честно, успевают практически все и при этом не чувствуют себя загнанными лошадьми? Оказывается, да! И этому реально научиться. Вся эта книга посвящена практическим приемам, которые позволят и вам овладеть этим искусством – извлечения легкости и радости из своего материнства, получения удовольствия от текущего момента своей неповторимой жизни.

      Но сначала – о том, как НЕ надо, но часто бывает. Перед вами три типажа неуспевающих мам – тех, кто вечно спешит, крутится-вертится и находится в цейтноте.

      «Мама-жертва». Это – мама из тех, кого принято называть Очень Хорошей мамой на пять с плюсом. Она – вся для ребенка, она – вся в ребенке. Или – в детях, если их несколько. До полного самоотречения, до полного саморастворения. Интересы детей у такой мамы стоят выше собственных априори, по умолчанию, решительно во всех ситуациях. Львиная доля ее времени тратится на детей и все с ними связанное (оставшаяся часть, кстати, обычно посвящена мужу и родственникам, и очень редко – себе). Если она родила, не поступив в вуз или не закончив его, то к теме высшего образования она уже обычно не возвращается никогда, за редким исключением, если только жизнь жестко не поставит в условия необходимости переформатирования. Если же она работала, то возвращаться из декрета не просто не торопится, но иногда и вообще оставляет идею продолжить карьеру, если только материальное положение семьи позволяет: как можно выйти на работу, когда ребенку всего три года и его нужно водить на кружки и в секции, а в сад отпускать так страшно, ведь малыш такой тревожный и болезненный…

      Противопоставление интересов выстраивается не только в плоскости «карьера или дети», но и внутри семьи: интересы детей всегда главенствуют над интересами взрослых. Мир вращается вокруг малышей, и главные в доме – отнюдь не родители. Причем если у мамы выраженная детоцентристская позиция, папе (и тем более другим родственникам) бывает крайне сложно выправить ситуацию и изменить расклад в пользу естественного понимания: ребенок – не центр Вселенной. Ведь на начальном этапе жизни малышей с мамой и связи крепче, и времени проводится больше, так что именно ее мировоззрение закладывается в основу восприятия ребенком жизненных реалий.

      Мама-жертва искренне уверена, что так и должно быть. Более того, «а как же иначе?». Разве может хорошая мама поступать как-то по-другому?

      Ключевая ошибка здесь – именно в жертвенности. Как говорил бессмертный Бернард Шоу, «если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву». Как правило, жертва не бывает оценена никем: ни самими детьми (они воспринимают все как должное), ни обществом и семьей (когда из детей – а это практически неизбежно при таком подходе матери – вырастают «пупы земли», социум злорадно твердит ей: «Сама виновата!»).

      Более того, жертвующая собой мама не является позитивным примером для детей. Когда малышу три-четыре года и мама вечно при нем, он считает, что это отлично. Но если мама вовремя не смогла перейти на новый этап отношений, то есть дать возможность ребенку постигать мир своими силами, а самой – развиваться и двигаться вперед, то в тринадцать-четырнадцать лет сын или дочь, отвечая на вопрос: «Кто твоя мама?», обычно пожимают плечами и даже толком не могут сформулировать ответ: «Да никто. Просто мама. Дома сидит…» И это, безусловно, крах – и для женщины, и для ее детей, потому что роль «недоразумения» в семье в их сознании за женщиной уже закреплена более чем надежно – материнским примером.

      Да и потом, отнюдь не всю жизнь нашим чадам нужна наседка – этот период времени чрезвычайно короток. Он завершается приблизительно одновременно с грудным вскармливанием, и дальнейшее развитие ребенка немыслимо без «отпускания» его матерью, без постепенного дистанцирования и предоставления ему шансов самому сделать, добиться, преодолеть, иначе прогресс просто невозможен. Мать не может, слава богу, прожить жизнь ЗА своего ребенка и приставить ему собственную голову, но в случае «жертвования» собой соблазн для нее поступать именно так слишком велик, так же, как велика и ставка – размер «пожертвования». Ведь если «Я отдала тебе все» и «Я посвятила вам всю свою жизнь», то это подразумевает требование отдачи, встречной жертвы как минимум, и ниже мы о ней еще поговорим, когда коснемся вопроса «долгов» детей своим родителям. Но если очень вкратце, то важно помнить: такое поведение мамы – опасная ловушка для ребенка, крючок с наживкой из чувства вины, на котором мать может держать детей всю жизнь, не давая им возможности делать что-либо ей наперекор, или даже блокирующее возможность любить ее искренне, «просто так» – какое может быть «просто