Рашен бизнес. Алексей Андреев

ошибках учатся. Рубль опять упал.

      $$.$$.$$г.

      Пришли из какой-то партии. Сказали, что если я дам им денег, то после выборов стану депутатом и с бизнесом тогда у меня будет все тип-топ – тут же пойдут госзаказы, а если не дам – то вскоре отправлюсь на Колыму по путевке ФСИН. Пришлось дать. И еще рубль упал.

      $$.$$.$$.

      Пришли из другой партии – текст тот же самый. Пришлось опять дать. Интересно, сколько у нас там партий? На всех никаких денег не хватит, даже падающих.

      $$.$$.$$.

      Взорвали дверь. Что хотели этим сказать – непонятно… Как это ни скучно, но рубль вновь упал.

      $$.$$.$$г.

      Приходил пожарный. Пожаловался, что упал рубль, и тонко намекнул, что вчера у него был день рождения. И еще тоньше предупредил, что справляет он этот день каждый месяц. А когда справить не удается – настроение его сильно падает. Ну прям как рубль…

      $$.$$.$$г.

      Наехали рэкетиры. Пригрозили, что если я не заплачу, то они пожалуются в полицию, и это мне обойдется дороже. Пришлось платить. А рубль всё падает.

      $$.$$.$$г.

      Приходил какой-то батюшка, предлагал купить Библию. За это обещал поддержать молитвой рубль. Пришлось купить – больше надеяться все равно не на что. Библия оказалась на неведомом мне языке закорючками…

      $$.$$.$$г.

      Наехали другие рэкетиры. Сказали, что предыдущие были заезжими самозванцами, а платить надо им – местным. Я отказался. Побили сильно и посулили вернуться вместе с полицией. Рубль продолжает падать.

      $$.$$.$$г.

      Наехала полиция. Действительно, обошлось куда дороже. И это при том, что рубль продолжает падать. Не понимаю – если мы встали с колен, то чего рубль-то всё падает?

      $$.$$.$$г.

      Кто-то опечатал офис. Три дня бегал по разным инстанциям – все отказываются, но распечатывать не разрешают. Умные люди советуют: распечатай сам, может, это кто-то пошутил. Ничего себе шуточки! И рубль еще падает. Не рубль, а перезревшая груша какая-то.

      $$.$$.$$г.

      Распечатал офис, зашел, а там пусто. Вынесено все. Остроумный нынче пошел грабитель – с рублем не сравнишь.

      $$.$$.$$г.

      Приходили из префектуры. Возмущались падением рубля, потом тонко намекнули, что у префекта только что родилась дочь, которая очень хочет учиться за границей. Развитая какая девочка – вся, видать, в папу…

      $$.$$.$$г.

      Опять угнали машину. Новую прикую! Сам ездить не буду, но угонять больше не дам! Упал доллар (шутка).

      $$.$$.$$г.

      Приперлись из санэпидемстанции. Пока одна тетка заговаривала мне зубы, другая подбросила дохлого таракана. Содрали штраф и заставили купить порошок. Таракана унесли с собой…

      $$.$$.$$г.

      Машину теперь не угнали, но сильно изуродовали. На капоте оставили масляной краской надпись: «Ты чё, козёл, не видишь – рубль падает. Не мешай работать».

      $$.$$.$$г.

      Приходил экстрасенс. Сказал, что на моем бизнесе сглаз, если дам денег – снимет. Я ответил, что рубль упал, а потому денег не дам. Когда экстрасенс, поканючив, ушел, обнаружилось, что исчезли стол, три стула, итальянский бачок с унитазом и все дверные ручки. Не экстрасенс, а полтергейст какой-то.

      $$.$$.$$г.

      Наехал ОМОН. С криками “Рубель падает!” всё разгромил и уехал. Зачем приезжали – непонятно. То ли скучно им стало, то ли тренировались, то ли тоже хотят на что-то намекнуть.

      $$.$$.$$г.

      Вот уже три дня офис осаждают представители благотворительных фондов помощи внебрачным потомкам декабристов, восстановления языческого капища у деревни Малые Подлянки и разрушенного большевиками храма в Антарктиде, спасения голубого таймырского таракана, возвращения на нашу Родину всех перелетных птиц с их последующим благоустройством, заселения подмосковных болот омарами, лангустами и лососем, углубления Берингова пролива, расширения Босфора и Дарданелл, реабилитации Кощея Бессмертного, Змея Горыныча и Бабы-Яги, как символов сопротивления чужеземной диснеевской экспансии, освобождения православного Израиля от евреев и т.д. Все недовольны падением рубля и требуют денег.

      $$.$$.$$г.

      Упали рубль и я (в метро). Когда очнулся, обнаружил возле себя горку мелочи. Сердобольный у нас все-таки народ! Или я уж совсем плох?

      $$.$$.$$г.

      Наехала налоговая. Допытывалась, почему я не указал в декларации о доходах ту мелочь, что мне надавали в метро. «И это когда наш родной рубль падает!» Оштрафовали, волки.

      $$.$$.$$г.

      Получил вагон с факсами. На следующий день нагрянули из следственных органов и весь день меня допрашивали. Лишь к вечеру выяснилось, что они ищут пропавший состав с пипифаксом. Спрашивали меня – в чем разница? Объяснениям не поверили, но, забрав всю наличность на экспертизу, под подписку о невыезде отпустили… О рубле даже говорить не хочется!

      $$.$$.$$г.

      Все! Больше не могу! Подсчитал прибыль и оказалось, что даже если я всю ее отдам государству,