У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3. Жора Флинт

ирается до места и ворчит:

      – Они бы тут ещё дикобразов рассадили!

      Наконец добрался ло своего места. А в кресле сидит дикобраз!

      Мужик в недоумении:

      – Алик, ты что ли? А почему без кукурузы?

      Морской егерь

      Норвежский морской егерь докладывает командиру:

      – В 4-м фьорде плавает русский.

      – Как плавает?

      – Животом вниз.

      – Как долго?

      – Третий день.

      – Это турист. Спросите его, может он от группы отстал.

      Гурия

      Омар Хайям в раю встретил русскую девушку.

      Говорит ей восхищённо:

      – О, гурия! У тебя глаза, как у газели!

      Та отвечает:

      – Знаю. Она меня сегодня переехала.

      Акула

      Акула вернулась домой с курорта Индонезии.

      Подруга её спрашивает:

      – А ты орангутанов ела?

      – Ела.

      – Ну и как?

      – Ну чистый кляп! Неделю на горшок не сходить!

      Танки

      Дядя Моня продаёт румынам танки ПТ-76.

      – А они не потонут? – спрашивают румыны.

      – Это ж не халоймыс – они надувные и с вёслами!

      – А как ехать по дороге?

      – Погрузите в шаланды на гусеницах.

      Травмотолог

      Червяк выползает из кабинета травматолога в гипсе.

      Жена спрашивает:

      – Ну как, Василий?

      – Плохо, Люся! Доктор сказал, два ребра сломаны!

      Лукоморье

      В Лукоморье объявили карантин. Старик зовёт Золотую рыбку.

      Рыбка спрашивает:

      – Чего тебе надобно, старче?

      – Гречу и туалетную бумагу.

      УЗИ

      Снегурочка со Снеговиком пришла к Пилюлькину на УЗИ.

      Пилюлькин:

      – Поздравляю, у вас будет мальчик!

      – Вы уверены?

      – Да. Смотрите сами: вот и ведёрко на голове!

      Гусар

      Гусар случайно попал в рай.

      Подходит к Богу:

      – А не будет ли у вас карт?

      Бог:

      – Этажом ниже!

      Гусар спускается вниз. Чёрт даёт ему карты.

      Гусар спрашивает:

      – А не будет ли у вас шампанского?

      Чёрт:

      – Этажом выше!

      Гусар поднимается к Богу за шампанским.

      Опять спрашивает Бога:

      – А не будет ли у вас женщин интересного поведения?

      – Этажом ниже!

      – А в одном месте всё это собрать можно?

      – Можно. А вы депутат?

      Рэкитиры

      Бригадир рэкитиров прибегает к пацанам на Черкизон:

      – Братва, сегодня не работаем!

      – А чо так?

      – Ельцин учредил «День рэкитира»!

      Бомба

      НАТО призвало пилотов гражданской авиации на военные учения.

      Бортрадист бомбардировщика докладывает командиру:

      – От стюардессы поступило сообщение, что у нас на борту бомба. Что будем делать?

      – Немедленно сбрасывай!

      Бортрадист докладывает диспетчеру:

      – Сбрасывем бомбу, раздаём леденцы и через пять минут готовы к взлёту.

      Два в одном

      Мужик купил бутылку водки «Два в одном». Стал наливать в стакан, чтобы опохмелиться, а оно никак не льётся!

      Смотрит на бутылку, а в ней солёный огурец плавает!

      Мужик говорит огурцу:

      – Братан, на твоём месте должен быть я!

      Опера

      В одесском театре забухал оперный певец.

      Директор театра в панике – некому играть горбуна Квазимодо!

      Звонит другу в зоопарк:

      – Жора, выручай!

      – А що нужно?

      – Та що угодно, только горбатое и страшное! А фанеру мы дадим.

      Началась опера. На сцену вышел верблюд, прогнали под фанеру все арии. Зрители отрукоплескали.

      В антракте один театрал спрашивает другого:

      – Ну то, що это Квазимодо, таки я вижу. Но за какие дела ему набили второй горб?

      Урок

      В школе зверей начинается урок. Дятел вызывает к доске червяка. Тот ползёт