Одноклассница. ru. Андрей Кивинов

и когда этот один уже лежит на ринге.

      И, конечно, я не стал дожидаться окончания поединка и подсчета судейских баллов.

      Россия, вперед! Гоу-гоу-гоу!

      Разведку не проводил и не выяснял, в чем суть конфликта. Как говорил Наполеон: «Главное – ввязаться в драку».

      После моего бокового в череп первый спартанец улегся рядом с Герой. Надо сказать, что в лагере труда и отдыха под Псковом я не только изучал английский, римское право и светские манеры, но и продолжал прилежно околачивать грушу, дабы не потерять спортивную форму. Ибо хорошие манеры не всегда выручают джентльмена.

      Второй боец, догадавшись, что перед ним серьезный соперник, решил воспользоваться холодным оружием – пивной кружкой.

      Но безуспешно.

      Я нырнул ему под руку, и кружка просвистела мимо.

      Зато прошел мой левый по корпусу.

      Боец, правда, устоял на ногах, но согнулся в поясе и что-то промычал по-спартански.

      Первый тем временем уже смог подняться и снова пошел в атаку. На сей раз я зарядил ему прямым в нос, не став беспокоить челюсть.

      Под моим чугунным кулаком нос хрустнул, как орешек в щипцах.

      Всё, соперник обезврежен на ближайшие тридцать минут.

      О, зато второй держится… Собирается войти в клинч.

      Ну, иди сюда… Я тебя не больно убью. Щелк – и ты уже на хирургическом столе…

      Щелкнуть не сложилось. Видимо, был еще и третий спартанец. Или просто сочувствующий. Я не видел его, но почувствовал присутствие, когда две потных руки-клешни обхватили меня сзади и оторвали от земли. Достаточно высоко.

      Дальнейшее я помню смутно.

      Долгий полет над гнездом кукуш… тьфу, столиками.

      Жесткое приземление.

      Помню, как успел вернуться на ринг и достать левой человека с кружкой. Попал куда-то в район правого глаза.

      Помню женский визг и суровый мужской мат. Много мата…

      И хрипатого Криса Ри со своей запиленной до дыр «Road to Hell» (хорошо хоть не «Blue Caf?»).

      А потом понесли рысаки – не остановишь…

      Я молотил всех, кто подворачивался под руку, защищая честь, достоинство и самое жизнь. Подвернись инвалид в коляске – не пощадил бы. Девочкам-картинкам, кажется, тоже досталось. И бармену с официанткой Ниной.

      Зрительный зал ревел и топал от восторга.

      «Паша! Убей-их-всех!!! Ты можешь!»

      Еще немного, и я стал бы обладателем чемпионского пояса по версии «Эрмитажа» и прилегающих кабаков. «На ринге Па-а-а-а-а-а-а-вел Угрюмофф! Раша!» (Иллюстрацию поединка можно посмотреть по адресу: www.hermitagemuseum.org/html_Ru/03/hm3_3_1_10b.html.[2])

      И только мощная струя слезоточивого газа с ароматом от «Hugo Boss» смогла прервать это великолепное шоу.

      Газы пустили те, кому и положено их пускать.

      Люди в сером. Менты.

      Но не из сериала, а настоящие.

      Примчались на зов.

      Кажется, те же самые, что утром национализировали мои пять сотен.

      Или похожие. Все они на одну маску…

      Потом были дубинки, наручники, тесный люкс ментовского «козлика».

      Вот

2

Ссылка реальна, не поленитесь, наберите.