Друзья (Friends). Жгут!. Роман Масленников

а потом что?

      – Побежал рассказывать вам об этом.

* * *

      – Рейч, нам пора домой. У нас закончились подгузники, пришлось взять твой свитер.

      – Я не приносила свитер.

      – Тогда нам тем более пора.

* * *

      – Она права. Если бы я был мужчиной… Я сказал “Если бы я был мужчиной”???

* * *

      – Я рос с Моникой! Если ты не ел быстро – ты не ел вообще!

* * *

      – Здраствуйте, я Фиби Буфе, сейчас из меня посыпятся дети.

* * *

      "Требуется соседка. Женщина. Некурящая. Не урод".

* * *

      – Что вы тут делаете?

      – Мы два натурала, присматриваем за ребенком другого натурала.

* * *

      – Она целуется лучше, чем моя мама готовит.

* * *

      – У меня завтра еще один заказ, и тогда я тебе заплачу.

      – Хорошо. Извини, что вела себя как банк.

* * *

      – Смотри, что мы чуть не забыли!

      – Это не мое.

      – Смотри, что мы чуть не забрали!

* * *

      – Что ты дарил Анджеле?

      – У нее не было Дня рождения, когда мы встречались.

      – За три года?

* * *

      – Ты не читал “Властелин колец” в старших классах?

      – Нет. В старших классах я занимался сексом.

* * *

      – У меня с собой паспорт, чистые носки и лекарство от укусов змеи.

      – Ты думаешь, все будет как в прошлый раз?

* * *

      – Помнишь то утро, когда собаки облизывали тебе лицо? Это были тюлени.

* * *

      – Мне предложили работать шеф-поваром в “Алессандро”. Все в порядке, я же тебе не особо нужна.

      – Ты повар! Без тебя я буду ездить по домам с пустыми подносами и просить деньги!

* * *

      – Я не хочу быть причиной твоего несчастья. Тогда и я буду несчастна. А я уж точно не хочу быть причиной своего несчастья.

* * *

      – Твой парень твой босс??

      – Нет…

      – А кто твой босс??

      – Ты?..

* * *

      – Итак, Бен, ты пока открывай подарки, а мы с Сантой и праздничным броненосцем пока поговорим. Никогда не думала, что произнесу подобную фразу.

* * *

      – Ты обставила офис отца и теперь ты дизайнер? Я вчера была в зоопарке, и теперь я коала!

* * *

      – Вау! Ты выглядишь… Как моя мама!

* * *

      – Ого, ты богат!

      – Нет, мои родители богаты.

      – Какая разница. Когда-нибудь они же умрут.

* * *

      – Обещай ничего не говорить своей сестре.

      – Обещаю ничего не говорить ей снова.

* * *

      – Я знала, что что-то произойдет, потому что мои ногти вчера ни на миллиметр не выросли.

* * *

      – Здравствуйте, я хотела бы заказать пиццу.

      – Без анчоусов.

      – С двойной порцией анчоусов.

      – Хорошо, я буду их выковыривать.

      – Покрошите их помельче, пожалуйста, и добавьте прямо в соус.

* * *

      – А что вы делаете завтра вечером?

      – Мы оба?

      – А что? Тебя это пугает?

* * *

      – Что ты делаешь?

      – Шоколадное молоко. Хочешь?

      – Спасибо. Мне 29.

* * *

      – Каждый раз, когда я хожу к дантисту, кто-нибудь умирает.

      – Фиби, это обычное совпадение.

      – Ты это им скажи. Ой, не получится. Они же умерли.

* * *

      – Росс, у меня научный вопрос: как ты считаешь, гомосапиенс вымерли только потому что были гомосексуалистами?

      – Джо, гомосапиенс – это люди.

      – Я же их не осуждаю.

* * *

      – У него шишка! У него шишка!

      – Вдави ее! Вдави!

* * *

      – Мне хочется подарить ей что-нибудь серьезное.

      – Тогда подари, знаешь что… клизму. Куда серьезнее?

* * *

      – Росс, мой отец не ненавидит тебя.

      – Почему же тогда он называет меня мокрой курицей?

* * *

      – Если эта кровать тут давно стоит, почему матрас прикрыт целлофаном?

      – Мне часто снятся дурные сны…

* * *

      – У меня сейчас такое чувство, что эта кошка – моя мама.

* * *

      – Я хочу написать печальную песню под свой томный голос, но со мной ничего такого не случалось.

      – А как же смерть твоей матери и то, что в 14 ты оказалась на улице?

      – Да…