Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия. Сборник

вычислил?

      – Вычислил?! Да я сбегал и спросил у него.

* * *

      Беседуют раввин и патер.

      – Этот ваш целибат – ужасная вещь! – машет руками раввин. – С благословения Всевышнего я делю постель с женщиной, и она рожает мне сыновей!

      Патер задумался:

      – А ваша вера запрещает есть свинину.

      Раввин хитро улыбается:

      – Скажу вам честно, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок ветчины.

      – И как, ведь отличная еда, ребе?

      – Не буду отрицать. А вот скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?

      – Ну, откровенность за откровенность – когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.

      – Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина…

* * *

      Ксендз говорит раввину: «Что у вас за похороны: посыпают голову пеплом, плачут, кричат, то ли дело у нас: все поют, выпивают».

      Раввин согласно кивает: «Да мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят».

* * *

      Приходит раввин к ксендзу, протягивает картину «Тайная вечеря» и спрашивает:

      – Это ваши ребята?

      – Ну, наши…

      – Тогда платите за ужин!

* * *

      Однажды раввин и священник наблюдали, как дети играют в прятки. Один из мальчиков спрятался, а другой и не подумал его искать, вместо этого убежал играть в другое место. Священник со смехом указал на укрывшегося мальчика:

      – Вот глупые дети! Его ведь никто не ищет!

      На что раввин ответил:

      – Мы взрослые ничем не лучше. Ведь Бог говорит то же самое: «Я укрылся, но никто не хочет искать Меня».

* * *

      Католический священник встречает маленького Исаака и, желая показать преимущество своей церковной школы, говорит ему:

      – Я дам тебе один гульден, если ты скажешь, где живет Бог.

      На что Исаак достает из кармана две монеты и отвечает:

      – Я дам вам два гульдена, если вы скажете мне, где Он не живет.

* * *

      Пастор обвинял евреев. Они, дескать, трусы, и поэтому отрицают существование ада. Раввин выслушал его и ответил:

      – Конечно, ад существует. Но не на том свете, а на этом. Только никто не осмеливается это признать.

* * *

      Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.

      – Мой сильнее, – говорит пастор. – Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг – шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли – полный штиль.

      – Это что! – возразил раввин. – Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял – четверг!

* * *

      Пастор спрашивает у раввина:

      – Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?

      – Конечно.

      – Неужели, если вы найдете вексель на предъявителя на миллион долларов, вы не колеблясь вернете его владельцу?

      – Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

* * *

      Батюшка, пастор и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут на их похоронах.

      Батюшка:

      – Я