Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь. Рэнди Гюнтер

зависимости кажутся приемлемыми и волнующими в начале отношений. Страсть желаний, направленная в сторону партнера, вносит в отношения яркость. В дальнейшем та же страсть переориентируется на другие желания, и такого рода предательство станет невыносимым. Зависимые люди постепенно отказываются от сосредоточенной на одном человеке любви, которая так привлекала их партнеров в начале отношений, и переводят ее на что-то новое.

      Зависимости часто заставляют своих обладателей совершать поступки, о которых позже они глубоко сожалеют. Можно быть зависимым не только от тех или иных субстанций, но и от отношений, материальных приобретений или даже определенной идеологии. Зависимости могут заставлять отказываться от других ценностей, обязанностей или обязательств в поисках «приключений», которые слишком часто заканчиваются безвозвратными потерями.

      Вы зависимы?

      Определите, присутствуют ли в ваших отношениях зависимости:

      ♦ Маскируете ли вы свое поведение, когда прорываются истинные желания?

      ♦ Станете ли вы оправдываться, если партнер возложит на вас ответственность за зависимости?

      ♦ Уступаете ли вы желаниям, которые мешают вам добиваться намеченных целей?

      ♦ Ухудшаются ли отношения, в которых вы состоите, из-за вашего зависимого поведения?

      ♦ Разрушает ли вас зависимое поведение?

      ♦ Можете ли вы избавиться от своего деструктивного поведения, зная, что рискуете потерять партнера?

      ♦ Служите ли вы причиной для других разочарований, но не можете остановиться?

      Любовь не может существовать в треугольнике. Глава 9 подскажет семь шагов к исправлению ситуации.

      Потребность жертвовать: «Быть может, когда-нибудь и я дождусь»

      Находиться рядом с «жертвователем» – это как иметь кредитную карту, по которой вы никогда не сможете расплачиваться. Попытка «жертвователя» выстроить взаимные обязательства – один из самых грустных и неэффективных видов манипуляции. Тот, кто позволяет партнеру воспользоваться своим великодушием, а потом молча страдает, не может вечно хранить этот дисбаланс. В итоге партнеры получат детальный отчет о том, как много им дали и как возместить ущерб.

      «Жертвователи» боятся, что не обеспечат взаимный обмен в будущем. Кроме того, они приспосабливаются к каждой потребности партнера, надеясь на вознаграждение в будущем.

      В детстве «жертвователи» позволяли собой злоупотреблять. Быть может, их обижали, были к ним невнимательны или манипулировали ими, навязывая чувство вины или угрожая бросить. Став взрослыми, они начинают отношения заранее побежденными. «Жертвователи» сами наносят себе вред, отдавая свою личную силу в качестве эмоционального приданого.

      Партнера «жертвователя» поначалу может привлекать то, что они считают великодушием. Они даже могут наслаждаться «подарками», замаскированными под безоговорочную любовь и одобрение. Увы, в итоге за это будет выставлен счет. Если же долг слишком большой, разрыв отношений может стать единственно возможным вариантом выбора