Проблема на Ж. Олег Шаумаров

      Ищешь мотивационную информацию потными ладонями, измеряя давление, снаряжаешься отвращением при виде недопитых выдохшихся отрав, декларируешь друзьям (а в большей степени себе) и начинаешь «чистый лист». Пережить ночь – липкую, наполненную опасностями, фобиями, одинокую до одури. Вот что по-настоящему страшно…

      Здравствуй утро, солнце, дыхание дня. Организм еще избавляется от пережитого, а в голове сияет мысль: «ЖИВ! Значит нужен! Зачем-то, кому-то!». Сразу предупреждаю: я не знаю, чем закончится мое изложение, да и что может знать заблудившийся человек? Хотя знать, что ты заблудившийся – это уже неплохой старт!

      Первые дни: реанимация брошенных дел, страх зарядить телефон наконец-то, узнать, что ты мудак, – хотя это и не новость. Пошарив в кармане, понять, что денег меньше, чем пропущенных звонков. Не зная, к кому из высших сил обращаться, прошу прощения на всякий случай у всех. Увлечения разными теориями построения бытия и поиски ответов на вечные вопросы завели меня окончательно в тупик. Страх не позволяет быть честным атеистом, но и в седого старца, знающего все мои думы наперед, тоже слабо верится.

      В общем, откладываю на «потом» сложные вопросы, – налаживаю дела. С каждым днем крепится ощущение, что на «правильном» пути: энтузиазм, сравнимый с ищущим, где похмелиться, только наоборот. Открываешь в себе борца за трезвость; литература, интервью врачей – все в поддержку!

      Проходит месяц. Твоя доминантность повышается – ты плывешь против, да еще и без особого труда. Видимо, сильно запомнился мой последний раз. «Испытания» олл инклюзивом, днем рождения лучшего друга и пьяными гостями проходят на ура! Сарказм этих скотов насчет «может, начнешь трахать резиновых баб?», меня не трогает. Участвую в тостах безалкогольным пивом, параллельно понимая, что больше любил жрать всякую копченость, запивая пивом, нежели само пиво.

      Утро. Я снова трезв – какое счастье! Больные и разбитые дружки «поправляются» холодненьким, а я – уже с пробежки и бабла срубил за какую-то халтурку многозначительную. Время, время, дела, заботы… Второй месяц на исходе. Мечты, новые цели, книги и интерес к жизни в целом возрос, здоровье. Да и лето выдалось неназойливым. Так бы все и шло – пока не стало СКУЧНО!!!!!!

      Как кола разъедает стенки желудка и жир на лобовом стекле, скука начала разъедать мою душу. Я почему-то уверен, что она у меня есть, и даже не бедна. Цепляясь за события, как за спасательный круг, пытаюсь поддерживать баланс между «да ну нах» и «надо двигаться вперед, искать отдушину». Избегая обыденности, придумываю развлечения, не связанные с алкоголем – на первый взгляд, их ничтожно мало. Крепко укоренившееся мнение в сознании россиян, что праздника не бывает без жорева, крепко засело и в россиянине Шаумарове.

      Все чаще крутится в голове: ну, мол, есть же люди, что «чуть-чуть и стоп». А такой ли я? Могу ли? Да и экспериментировать боязно: как оно сработает – один бог знает! Пьющие люди делятся на две основные категории: те, кто пьет легко и те, кто пьет и смотрит внутрь себя, угадывая, какие именно сейчас процессы химические в нем творятся! Я отношусь ко второй. Такой подход ничего, кроме несчастья, не приносит – так как и выпить-то уже на радость не выходит). Трезвость пока не познана, одним словом.

      Ну, обо всем по порядку! 2015 год. Видимо, главная фраза здесь – «трезвость пока не познана»…

      Предисловие

      Я снова проснулся и проклял сам себя! Зачем я это делаю? Зачем себя опять уничтожаю? Да, я не собираюсь прожить 80 лет – и даже если бы и собирался, то очень вряд ли что-то выйдет. Но я устал! Устал давать себе обещания и их же нарушать, устал от того дисбаланса душевного, устал от этой рутины, устал от разрушающегося на глазах здоровья. И праздник – не праздник, и работа – не работа, и жизнь – безрадостная.

      Короче, если ты понял, то я об алкоголе. Пить я начал, как и все, лет в 14-15 – так мой алкогольный стаж составил лет 20, это серьезная цифра! Вопросами зависимости я занимаюсь давно, и все пытаюсь найти тот самый ключик, который навсегда бы закрыл эту дверь – в мир, где я больше отдаю, чем получаю. А ведь раньше, помнишь, как было? Наоборот: от выпивки и тусовок я получал гораздо больше, чем расплачивался – запас здоровья с 20 до 30 еще огромный. Кажется, что все круто, и так и будет. Поспал часов пять и поскакал по делам, даже не помня, что вчера пил.

      Но в 30 это уже перестало прокатывать. Все жопа! Лежишь болеешь, просираешь работу, какие-то обещания что-то сделать, думаешь лишь как добраться до магазина, чтобы пивком попуститься. Знакомо? Снова чувствуя, что пульс минимум 110 (а давление все 160), опять задумываешься, что пора тормозить. Но только чуток попустило и ты уже на коне, уже звонишь друзьям, собираешь гостей – и все по новой!

      Самый пипец – это когда просыпаешься с бодуна и понимаешь, что вот так ты будешь просыпаться еще неделю, потому что грядет день рождения, потом шашлыки, дальше – выходные, какие-то гости, от которых уже тошнит, и это все кидает в ужас. Бросал я пить уже и не сосчитаю сколько: хватало меня и на три месяца, и на недели, и на дни, но я снова возвращался в это дерьмо, потому что не знал, как это все работает.

      Позабыты