Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!. Роман Масленников

говнюка найдут в багажнике.

* * *

      В твоем возрасте, в твоем положении тебе второй ребенок нужен как дырка в башке!

* * *

      Почему я родился красивым, а не богатым?

* * *

      – Что, неужели море перед тобой не расступается?

      – И я это отрабатываю, а вы получили все на халяву.

* * *

      – Ведь он не говорил про уплотнитель мусора, верно? Видите.

      – Что же это по вашему мнению?

      – Вы же в курсе его работы. У него офис в стрип-клубе, кто знает, чем он занимается?

* * *

      Скажете подписать, я подпишу. Скажете насрать на палубу парохода Куймели – не вопрос, потом помоют.

* * *

      – Мог бы и позвонить, все уже остыло.

      – Вот поэтому и изобрели микроволновки. Для нерадивых мужей.

* * *

      – Разве ты не этого желаешь своим детям?

      – Нет. Я хочу чтобы они вернулись сюда, были ленивыми и сидели, засунув палец в жопу, и я этому очень помогу, не пообедав с мудаком, который пытается меня развести.

* * *

      – У нее собака болеет.

      – Эта нечесаная французская говнина Коко? Что с ней не так?

* * *

      – Тебе лучше – вот, что важно. И ты выглядишь лучше.

      – Если хочешь соврать, скажи, что в машине меня ждет шлюха, которая отлижет мне яйца.

* * *

      И что, я теперь должен радоваться, что его зовут Джон Кеннеди? Все ирландцы так называли своих детей после того, как его завалили.

* * *

      – Пятьдесят штук? Да ты шутишь.

      – Он так много говорил о том, что у Мэдоу будут наилучшие из возможных показателей в университете.

      – Ага, этот еврей взял ее в заложники.

      – Он итальянец.

      – Значит, хорошо питается, еврей.

* * *

      Я сделаю химию, буду срать кишками, выпадут шесть волосин, что у меня остались, и все равно придется резать?

* * *

      Ты принимаешь решение, от которых зависит жизнь или смерть, исходя от фамилии врача.

* * *

      – Да, неплохо. Плейстейшен была прямо в номере.

      – И это итог поездки в столицу нашей страны?

      – Похоже, что да.

* * *

      – Он среди ночи пришел ко мне на квартиру и опозорил меня перед Эдрианой.

      – О, я слышал, он устроил обыск с раздеванием.

      – Я не шучу, Тони. Он отмороженный! Он ее трусы обнюхивал.

* * *

      Будь большим мальчиком, обтекай.

* * *

      – У меня две задачи: смотреть за чистотой его одежды, и чтобы ужин был на столе.

      – Значит, слово «подсобница» подходит больше, чем «сообщница». Извините.

* * *

      Вы меня не слушаете! Я сказал, что не возьму с вас денег, потому что я не беру кровавых денег.

* * *

      Выглядишь так, будто весь день колодцы рыла. Может, сходим куда-нибудь?

* * *

      Будешь так себя вести, кости бросишь в морге!

* * *

      У индеек плохо с ориентацией в пространстве. Ехали в Федеримпориум, а попали сюда.

* * *

      Если твой противник холерик – раздражай его.

* * *

      Начальник на нее косо смотрит, и она звонит мне в три ночи, хочет поговорить о том, как отец смеялся над ней, когда она упала с велосипеда в