Семья без «брака»… Как найти свою половинку. Анатолий Некрасов

Но диагноз, я думаю, он мне поставил верный: клиническая биологическая депрессия. Предложил лечение медикаментами, но я отказалась от его помощи, потому что поняла, что заглушать душевную боль химией не хочу – не верю в успех.

      Во мне действительно что-то сломалось за этот год, и на физическом плане тоже. Я почти постоянно чувствую дурноту и слабость, плохо ем, с трудом собираюсь с мыслями.

      Бывают периоды ровного, спокойного состояния, но в целом я деградирую как личность. Мне неинтересна работа, хотя меня окружают приятные люди и все хорошо меня приняли в новом коллективе, я слабо воспринимаю информацию и с трудом делаю что-либо. Каждый день заставляю себя вставать по утрам, едва высиживаю рабочий день, со страхом думаю о наступлении нового дня и всё больше замыкаюсь в себе. Это даже не грустно – это постоянная боль наедине с собой, бессмысленное блуждание мыслей. Родные переживают из-за меня, но не могут ничем помочь, хоть и желают добра. Я уже не чувствую в себе сил ни к чему – просто ползу от одного приступа отчаяния к другому, все силы уходят на то, чтобы справляться с дурным самочувствием и душевной болью. Всё, что происходит в последнее время, – постоянный спазм больного сознания в попытке разобраться хоть в чём-то, отдающийся эхом на физиологии и с каждым днём оставляющий всё меньше сил для элементарных действий. И страх оттого, что никто не может мне помочь, а всё, что пытаюсь делать я сама, всё дальше забрасывает меня в болезнь. Но иногда я по-прежнему мечтаю о нем и знаю, что меньше любить не стала. Более того, порой мне представляется, что, если бы мы были вместе, я бы смогла поправиться душевно и физически – раньше у меня было хорошее здоровье и жаловаться не приходилось.

      Я столько всего передумала за это время, столько раз пыталась «взять себя в руки», «перенастроить» свою голову, пыталась убедить себя, что ничто не зря… Но у меня ничего не вышло. Я чувствую, как продолжает разваливаться мое сознание, психика, тело. Я перестала понимать, во что верить, кто я, куда иду и зачем. Вся моя «система координат», всё, чем я жила, о чём писала стихи, оказалось отдельным от моей жизни, всё обесценилось в этом падении в никуда. При этом никаких трагичных событий или особенных нагрузок у меня не происходило. Как запустилась эта программа самоуничтожения – мне неведомо, и сейчас, читая свои собственные стихи, которые писала несколько лет назад, становится очень грустно и ещё больнее оттого, что все силы растрачены непонятно на что.

      Поэтому в моменты относительного спокойствия я размышляю об уходе, пытаюсь понять такой вариант, как способ прекратить этот театр, это мучительное рефлексирование больного сознания, которое болеет по неизвестным для самого себя причинам и разрушает самое себя. Только не подумайте, что это вызов или месть. Чепуха, наоборот, я бы хотела, чтобы родные отпустили меня, как в дальний путь, чтобы никто не грустил. Просто у меня такое чувство, что душа моя уже давно отстранённо наблюдает за барахтающимся телом и разумом. Я часто наблюдаю