Умная книга бессвязных мыслей. Геннадий Александрович Разумов

газовую плиту.

      – Тут газом и не пахнет, – сказала в свою очередь газовая плита, когда ее стали менять на электрическую.

      Таковы запахи технического прогресса.

* * *

      – Хватит уже крутиться, присядь, приляг, отдохни.

      – Не могу, это же велосипед: перестану крутить педали, упаду.

* * *

      Какая же ты близорукая. И какая ты тряпка. Он не только втирает тебе очки, но и вытирает об тебя ноги.

* * *

      – Улица?

      – 36-ая.

      – Дом?

      – 37.

      – Квартира?

      – 38.

      – Возраст?

      – 39.

      – Температура?

      – 40.

      – 50.

      – Что 50?

      – Через 50 минут скорая помощь будет.

* * *

      Начальник Геодезической экспедиции говорит подчиненному:

      – Заявка не полна.

      – Как это?

      – Инструмент не обеспечен. Что берешь?

      – Два нивелира, три теодолита.

      – Оптику беречь надо, протирать.

      – Что протирать?

      – Как что? Оптическую ось.

      – Чем?

      – Чем-чем, спиртом конечно. Давай быстренько выписывай на складе и неси.

      – Куда?

      – Куда-куда, конечно, сюда. Протирать будем. Зоя, сбегай в погреб за огурчиками.

* * *

      Говорит эрудит: в эру универсального прогресса критико-ассимилированный индивидуум оптимистически мистифицирует дискретную трансцендентную абстракцию.

* * *

      Отвечает бюрократ: дело в том, понимаете ли, что в общем, конечно, это уже что-то, хотя, с другой стороны, по-видимому, можно определенно считать, это все же не очень, чтобы очень, но и не очень, чтобы так.

* * *

      На каждое мнение должно быть сомнение. Хуже, когда одно самомнение.

* * *

      Если ты, Ковков, большой начальник, подходишь усталый после работы к своему дому и видишь на стене поганую надпись: «Ковков – дурак», догадайся, что это не про тебя, а про твоего Сеньку, паршивца.

* * *

      В магазине покупатель в очках возмущается:

      – Я уже жду четверть часа, сколько еще вы будете меня игнорировать?

      Продавщица в ответ:

      – Вы слышали, он меня еще и обзывает.

* * *

      На базаре одна торговка кричит другой:

      – Я не позволю себя оскорблять!

* * *

      Кошмар в Кашмире – война, пожары. Какой ужас!

      А у меня на лифчике крючек оторвался. Какой кошмар!

      Конечно, свой лифчик ближе к телу.

* * *

      – Глянь, какая идет, фигуристая.

      – Давай спереди зайдем, подкатимся.

      – Эх, какую попу испортила.

* * *

      – Сразу на двух стульях не усидишь.

      – А с хорошенькой партнершей и на одном стуле – ой, как хорошо.

* * *

      – Сразу на двух стульях не усидишь.

      – А если вот с такой попой?

      – Тогда, пожалуйста.

      Местоимения

      Если я свое место под солнцем имею, значит, я – местоимение.

      Я

      Буква "Я" в алфавите последняя, но по своему значению – первая. Казалось бы, "А", стоящая на первом месте, должна была бы и по смыслу быть первой. Но, нет – союз он и есть союз, причем вовсе не союзный (соединительный), а разделительный (противопоставительный).

*