Эзоосмос. Анастасия Новых

не моя, какая тебе разница? Женька спешно подошёл к машине Сэнсэя.

      Вытащив не первой свежести носовой платок, он сделал вид, что смахнул с неё последние пылинки. Продемонстрировав столь явную любовь к отечественным авто, Женька принял угрожающую стойку рьяного собственника.

      – А в чём, собственно, дело?

      – Как в чём?! – возмутился водитель. – Поставил эту рухлядь посреди дороги и ещё спрашивает в чём дело! Нормальным машинам нельзя проехать.

      – Это вот этот трактор «нормальная машина»?! – В Женьке вмиг разгорелся пожар патриотических чувств. – Да на нём только в Африке носорогов гонять, а не на приличных славянских тропинках воздух портить! К тому же места здесь достаточно. Ничего не случится с твоим трактором, если сместишь немного к кустам его гусеницы.

      – Ага, сейчас же, разогнался! А машину шпаклевать и красить ты потом будешь?

      – А чего не покрасить, коли нужда такая будет? Я не только красить, я, если хочешь, и разрисовать её тебе могу по полной программе. Родная япона мама не узнает! Ща, погоди чуток, за инструментом схожу…

      И Женька развернулся в сторону палаток, словно намереваясь сиюминутно исполнить свои обещания. Сделав несколько шагов, он застопорился и, состроив глуповатое выражение лица, обернулся и озадаченно проговорил:

      – Слышь, мужик, тут в мою прямую извилину одна мысля пришла… А на кой тебе этот проезд сдался? Дальше обрыв. Место это занято. Нас тут много! Других что ли мест себе не найдёшь? Река, вон, какая большая.

      – Как на кой?! Я рыбу здесь целую неделю прикармливал, разные ей блюда, как в ресторане, подавал. А вас тут налетело на прикормленное место…

      – Дык, и я вроде тоже ей пищу возил! – сотворив упёрто-нагловатое выражение лица, обрадованно воскликнул Женька. – Можно сказать, последний кусок хлеба от себя с боем отрывал и всё ей, ей, проклятой чушуйчето-хвостой! Да-а-а, – протянул он, – чай, вдвоём-то закормили её в доску! Поди, лежит она нынче на дне речном, как свинья после обеда, лень хвост кверху поднять. А я-то думаю, чего она не клюёт? А её, беднягу, пучит…

      Девушки, слушая этот разговор, негромко засмеялись.

      – Слышь, мужик, а может мы эту наглую рыбу «продинамим»?

      – Чего?!

      – Я говорю, динамита ты случайно с собой не захватил? – с явной заинтересованностью нарочито громко спросил Женька.

      Водитель улыбнулся щербатой улыбкой, не удержав серьёзную мину перед такой пылкой речью этого чудака.

      – Не боись, я её и так достану.

      Женька глянул на объект под названием «радость стоматолога» и сочувственно произнёс:

      – А ты, случаем, не знаешь, у рыбы инфаркты бывают?

      Этот вопрос, видимо, выбил мужика из колеи придирчивости, и он, пожав плечами, ответил:

      – Не знаю. Наверное. Если сердце есть, значит и инфаркты бывают.

      – Тогда понятно.

      – Чего тебе понятно?

      – Да я-то думал, как ты её доставать собрался!

      – Тьфу ты! –