SOBRE MUTANTES. Fantasía divertida. СтаВл Зосимов Премудрословски

UTANTES

      Fantasía divertida

      StaVl Zosimov Premudroslowski

      © StaVl Zosimov Premudroslowski, 2019

      ISBN 978-5-0050-8229-9

      Created with Ridero smart publishing system

      PRIMEIRO RABUKA

      apulase primeiro

      pardal calvo

      Lonxe, lonxe na fronteira da antiga URSS (actual Kazakhstan) e China (agora China), no sueste da rexión de Semipalatinsk, preto da cidade de Ayaguz, traducida como «Oh toro», había un campo de proba nuclear cunha atmosfera radioactiva infectada obtida pola neglixencia do borracho. científicos que traballan. En todo o ambiente, a miúdo comezaron a producirse mutacións diferentes, mutacións diferentes: entón nacerán dúas cabezas nun corpo de cordero; logo dúas colas: nun lagarto ou nunha serpe; logo tres pés e un cepillo – dun descendente de Temujin (Genghis Khan) – un habitante de carne. E ocorreu que naceron os normais, como Sparrow Stasyan, por exemplo.

      Non había defectos corporais no seu corpo, todo era como debería: a cola, o pico, os ollos e os demais… Todo era como un pardal, pero con plumaxe tiña un problema ou unha merda. Máis precisamente, non había plumas, e era completamente calvo. E, polo tanto, desde o nacemento, el, a súa difícil vida, celebrada no chan, peor que unha galiña, alomenos lixeiramente. Pero non é peor que algún perrito ou lagarto, unha persoa sen teito ou un rato… En fin, que nunca se abra ao ceo, como os seus parentes de pluma, que malintencionadamente lle botaron un chío: é calvo; a continuación, dálle unha torta á cabeza calva, berros xa fuxidos berrados dos niños. E ata Stasyan incluso se baleirou xusto sobre el – o pardal calvo entristeceu a cabeza decepcionadamente e suspirou na súa alma, fluíndo ao redor das feces dos paxaros alleos. E así todos os días. Pero realmente quería voar tanto que nun soño o lunático, incluso tentou despegar máis dunha vez, a realidade non é un soño, e el, saltando en Java e estando no soño dun lúmico, axitou unha vez máis as ás calvas, saltou e caeu cara abaixo… e ata pasou, derrotando a testa, logo a cola de cola. O que simplemente non probou, pero nada substituíu as súas plumas.

      Non obstante, o destino tivo mágoa do pardal irradiado calvo e, unha vez máis, fuxindo dun gato perdido, atopou un cadáver podre dun corvo. Os vermes magotas ameazaban ben ao falecido e as plumas simplemente tiñan un esqueleto no chan, preto da lata de lixo dun ser humano. Colleu dúas plumas coas patas e fíxolle as ondas coma ás, e el, dándolle voltas, despegou do chan. Soñou con que era unha aguia que flutaba no ceo e rastreaba a este gato calvo para o almorzo, que naquel momento estaba intentando atrapar e engurrar ao pobre compañeiro – unha persoa con discapacidade que padecía probas nucleares de mala calidade con radiación parcial na atmosfera. Pero sostendo as plumas nas patas e agarrando os dedos, era inconveniente despegar e non adoitaba subir ao revés, sobre todo porque non había cola de plumas e Stasyan non podía dirixir, polo que para xirar á esquerda, á dereita, arriba e abaixo, tiña que aterrar, dar a volta. co pico e o aleteo de volta ao ceo.

      Si, e non vas de cabeza no baño. Tiven que facer un desembarco de emerxencia, o que provocou feridas no cráneo e no pico, xa que normalmente tamén os freaban. Por suposto, aprendeu a voar así non hai moito, ata que as plumas foron arrebatadas polos seus familiares e volveu a vivir, sobrevivindo, fuxindo e escondéndose. Pero no seguinte exercicio, recuperou de novo, polo menos algunha aparencia de gorrión, ata de cabeza, e curado. Pero unha vez que Stasyan desembarcou sen éxito nun produto fresco, humano, sen fogar, aínda cálido, de marmelada, agrisado do tracto gastrointestinal. Nunha palabra, en merda. A sensación non era agradable e había que lavarse, pero había unha escaseza de auga: ao cabo, a zona de estepa. A xente toma auga do pozo. E o río seca ata mediados do verán, non haberá máis choivas durante medio ano, o sol está cenit. Haberá que agardar a que a merda se seque e desapareza a si mesma – pensou Stasyan en voz alta e, dirixíndose ao lado soleado, deitouse ás costas e comezou a agardar.

      E nese momento achegábase un enxame de moscas verdes do esterco, que Stasyan non sospeitaba. Non, viu moscas na súa vida e incluso as comía, pero só mortas e secas, como galletas para a cervexa. A vida normalmente rodeaba para non converterse en migas polo estómago do seu paxaro. Despois, as aves mastican o estómago. E polo momento, o aroma de merda e un aspecto irreconocible, coma un terrón de cabalos, escondían a súa disposición de caza dun ave de presa, enorme para as moscas. Roy botou a cabeza do gorrión sobre o saco e fixo un pouso para xantar, mergullou á vez, pero non estaba alí. A camada era grosa diante dos ollos e as pernas das merdas codias de merda pegáronse a todo o corpo. De cando en vez, as moscas mudaban no seu lugar, impedindo que as súas patas se pegasen á comida. As moscas principais, só querían dar un comando para cambiar de lugar, cando foi detido polo ollo aberto de Stasyan, diante do cal estaba situado na punta do pico.

      – - Quédate!! – murmurou Stasyan.

      – - Quen es ti? – o líder preguntou por medo – - Eu son o teu amo, ¿entendes?

      – - Si.

      – - Chámase, meu escravo!

      – - Cariño … – - Como?

      – - Cariño…

      – - Maior mosca Honey?

      – - Pode simplemente: «voar Honey».

      – - Fly Honey … – Stasyan negou coa cabeza. – Por que cariño?

      – - Doce, xa sabes? As abellas levan…

      – - Cariño, ou que?

      – - Na súa opinión – Honey, pero na nosa opinión – Honey. Ben, voei…

      As moscas principais trataron de rasgar as patas, pero era demasiado tarde e chamaron as ás dunha vez, pero a gravidade mantivo o gorrión inmóbil e deuse conta de que necesitaba saltar e tuiteou:

      – - Eureka!!! – e rebotou as costas coma un ninja. As moscas colleron o fluxo de aire e levaron ao home calvo enriba do chan. Desde a papeleira próxima, o mesmo gato mirou cara a fóra e saltou cara ao zumbido viveiro.

      – - Máis alto, maior, voa Honey!!! – Stasyan ladrou, nun idioma que non era comprensible para os humanos e os gatos, pero as moscas o comprenderon e despois de que o quince do seu camarada comera, obedeceron inmediatamente as súas ordes, o cen por cento. Entón converteuse no mestre do enxame e o seu ex-líder aceptou voluntariamente o posto de copiloto e acordou na persoa de todos os seus parentes que se o herr Stasyan non os devora, estarían listos para atendelo fielmente. Así que o calabro irradiado entrou nas filas dos paxaros e ata, ademais, comezou a voar o dobre de rápido que os seus parentes e máis alto, como un verdadeiro aguia.

      Unha orgullosa aguia voou no ceo e viu un competidor achegándoo dende o chan. Antes da aldea, ninguén podía e non tiña dereito a elevarse ao nivel da Aguia, e isto …?!? – ¡só un boor e un ignoramo!! – pensou o Águila e agarrou a Stasyan sobre a marcha coa súa pata e levouno ao seu pico grande, poderoso e grande.

      – - Quen es???? gritou coma un gramófono por todo o ceo e abaneaba os ollos coma un auténtico monte, cuspindo nun gorrión cadáver feble dun gorrión, depredador, coma un cantante de micrófonos e soprando as moscas adheridas. Un par de centos de moscas foron explotadas inmediatamente, sen patas.

      – - Si? Uh, eu son isto… Arol. – asustou, con voz tremendo, respondeu Stasyan. – como tee, uh… tamén é un depredador.

      – - Mantéñase co propietario, estamos contigo!!! – berrou e murmurou o coro, o medio millón restante voa.

      – - Águila, ou que?! Si? – A aguia abriu o pico, de xeito que podía caber non só un pardal, senón tamén moscas, que nin sequera tiveron medo, senón: estreitou os ollos e zumou de inmediato.

      – - Claro que son Oryol!! – gritou Stasyan e intentou saír debaixo das garras dun monstro muscular do ceo. Pero a Águila desde a infancia, como todos os nenos, tiña medo a facer cosquillas e o seu desexo de esmagar a alcaldía e o impostor, fracasou. As moscas traizoadas polo pardal, con todas as súas forzas, ás e proboscis facían cóxegas no talón, as patas da aguia.

      – - Wah wah wah wah!!! – riu con forza, un auténtico depredador do ceo, a situación