Анекдоты и тосты для Ю. Никулина. Юлия Бекичева

когда же ты исправишь двойку по физике?

      – Не знаю, мамочка, учитель ни на минуту не выпускает из рук классный журнал.

* * *

      В трамвае:

      – Что, бабуля, тяжело стоять?

      – Тяжело, Вовочка, тяжело.

      – А что, ножки-то болят?

      – Болят, Вовочка, болят.

      – А ты в детстве место старшим уступала?

      – Уступала, Вовочка, уступала.

      – Вот ножки теперь и болят.

* * *

      Вовочка приходит домой промокший с головы до ног.

      – Почему ты такой мокрый? – спрашивает его отец.

      – Мы с Колькой играли в собак.

      – И что?

      – Я был деревом.

* * *

      Приходит Вовочка в школу заплаканный. Учитель спрашивает:

      – Что случилось Вовочка? Кто тебя обидел?

      – У меня дедушка умер.

      – Да что ты!

      – Да. У нас дом загорелся.

      – И дедушка сгорел?

      – Нет. Его пожарные выбросили в окно.

      – Господи! Он разбился?

      – Нет, его на брезент поймали.

      – Он с брезента упал?

      – Нет. Он от брезента отскочил и снова в окно залетел.

      – И сгорел?

      – Нет. Его пожарные снова в окно выбросили.

      – И он разбился?

      – Нет. Его пожарные снова на брезент поймали.

      – Упал с брезента?

      – Нет. Снова отскочил и снова в окно.

      – И сгорел?

      – Пристрелили его. Задолбал он всех.

* * *

      Вовочка просит дедушку:

      – Дедушка, приходи завтра в школу и расскажи моим одноклассникам, как ты на войне воевал.

      – Да ты что, внучек! Я же во время войны в тюрьме сидел!

      – Поздно, дедуля! Я им уже сказал, что ты был танкистом.

      Делать нечего. Утром дедушка пришел в школу:

      – Вспоминаю войну. Танкистом я был. Еду как-то в танке по минному полю. Вдруг мина взрывается и танк загорелся. Я – в верхний люк, там – фашисты. Я – в боковой люк, там еще больше фашистов.

      Я – в нижний люк, а там менты.

* * *

      Не первый день приходит Вовочка в школу, не выполнив домашнее задание. Учительница спрашивает:

      – В чем дело, Вовочка?

      – Мои мать и отец постоянно ссорятся.

      – Мать твою я видела, а кто твой отец?

      – Вот из-за этого они и ссорятся.

* * *

      В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс снимает цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.

      – Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?

      – Конечно, маленький, где она?

      – Застряла в Вашей кошке.

* * *

      Вовочка пришел домой с одноклассником и сказал:

      – Посмотри, мама, это Миша. Он необыкновенный мальчик.

      – Чем же он такой необыкновенный?

      – Он учится еще хуже, чем я.

* * *

      Сын говорит матери:

      – Я больше в школу не пойду!

      – Это почему же?

      – Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицин учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!

      – Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

* * *

      Политические

      В