Разбудить бога. Дмитрий Янковский

Ну про кинжал. Ты же его зачем-то фотографировал!

      – Так, Влад, погоди, – попробовал я внести ясность. – Ты что-то знаешь про кинжал?

      – Нет. Я знаю только про рукоять. Точнее даже не я…

      – Стоп! – я не позволил ему увести разговор в сторону, уже окончательно поняв, что Влад как следует закинулся каким-то суровым стимулятором. – Что именно тебе известно про рукоять?

      – Да не знаю я ничего про рукоять! Зато знаю про Спящего Бога.

      Вот уж чего я от Влада не ждал, так это столь резкого поворота.

      – Саша, не дергайся, – попросила Анечка. – Я же скальпелем работаю, а не зубной щеткой. Потом не можешь поговорить?

      – Нет!

      Я подозревал, что уже минут через пять от Влада ничего нельзя будет добиться. Поэтому откладывать разговор было никак нельзя.

      – И что ты знаешь про Спящего Бога? – осторожно спросил я в трубку.

      – Это не я. Это индийские брахмапутры. Короче, я недавно зацепил одну чумовую деваху…

      – Влад, мне совершенно не интересна твоя сексуальная жизнь. Что ты знаешь про Спящего Бога?

      – Это не я, это она. Она, прикинь, блин, тантристка. Ну собираются в клубешнике на закрытую типа дискотеку, ну и там дают джаз. Трахаются по науке и все такое. Даже дрочат толпой.

      – И что?

      – В смысле? – не понял Влад.

      – Ты говорил про Спящего Бога.

      – И что?

      – Ты не договорил.

      – А на чем я закончил?

      – На том, что они там дрочат толпой! – психанул я.

      Анечка фыркнула.

      – Ну да. Я в шоке был, когда увидел.

      – А Спящий Бог тут при чем? – я уже почти дошел до точки кипения.

      – Ну я же говорю, блин, у них там все по науке. Типа эту хрень индийские брахмапутры придумали тыщу лет назад. Так вот они среди прочего придумали бабу с шестью руками, богиню. И ее мужа со здоровенным членом. Он тоже у них за бога катит. А еще у них есть тайный бог. И он, прикинь, все время дрыхнет! Вообще. Беспробудно. Наверно, закинулся чем-то конкретным. Но ты же еще не знаешь, в чем прикол! Я тебе не говорил?

      – Нет!

      – Ну так слушай. Этот бог все время спит. И знаешь, что ему снится? Мы, блин, все. А? Круто?

      – И что?

      – Да то, блин! Мы ему снимся, и земля, и звезды, и другие боги, и вообще все ему снится. Поэтому оно все есть. Мы есть, потому что снимся этому богу. И вообще весь мир. И если этот бог проснется, то всему пипец.

      – Какой пипец? – ошарашенно спросил я.

      – Полный, – категорично ответил Влад. – То есть если Спящий Бог вдруг проснется, то все исчезнет и не будет ни-че-го. Ваще. Круто?

      – Пожалуй. А мораль в чем?

      – Да нет там никакой морали. Они все аморальные, дальше некуда. Но девка чумовая, я тебе говорю. Такие номера выделывает… Шнурки, блин, языком умеет завязывать. Натурально!

      – А если Бог опять заснет? – спросил я без особой, надо признать, надежды.

      – А хрен знает, – произнес Влад. – Наверное, начнется новый мир. Но этого уже точно не будет.

      – Понятно, – ответил я и отключил телефон.

      – Что там? – спросила Катька.

      – Потом расскажу.

      –