Анекдоты от Васи. Части 1—12. Дмитрий Коперник

      Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

      В бескрайнем океане в лодке Абрам будит Иссака «Иссак беда, нам нечего есть, у нас кончились продукты». Иссак просыпаясь «Не переживай, это я их съел».

      Вопрос армянскому радио «Когда Россия начнет хорошо жить?» Ответ армянского радио «Когда об этом перестанут спрашивать».

      В Англии ловят двух наших разведчиков. Арестовали, допрашивают. Наши разведчики спрашивают англичан «Ну хорошо. Все равно уже поймали. Скажите, как вы догадались, что мы разведчики из России?». «Когда вы экскурсоводу сказали, что вы новички в архитектуре, но любите шпили у соборов».

      На МКС обнаруживают просверленную дыру в обшивке корабля. Понятное дело паника, международный скандал. Собралась комиссия в Роскосмосе. Неделю заседают, дым коромыслом. Все перебрали, не могут понять откуда дырка в обшивке. И тут подскакивает начальник цеха «Семен Семеныч, сукин сын, я ж ему отгул не подписал на рыбалку».

      Ленину говорят «Владимир Ильич, вот революция была. У буржуев все богатство отобрали. А весь народ как был бедным так и остался.» Ленин ехидно улыбаясь «Не весь батенька, не весь.»

      Бегает по лесу лиса, голодная, злая, ищет, что бы пожрать. Вдруг навстречу колобок. Лиса обрадовалась, хвать колобка и давай жевать. А колобок жесткий, черствый, все зубы лиса обломала. Выплюнула колобка. А колобок ей говорит «Дура рыжая, я уже 2 недели по лесу катаюсь.»

      На самолете летят американец, француз и русский. Вдруг в салон входит пилот и говорит «У нас отказал один двигатель. Чтобы долететь на одном, мы должны снизить вес, выбросить трех человек». Первым со словами «Долг американского гражданина пожертвовать собой ради других» выпрыгивает американец. Со словами «Я влюбился в этого янки. Мой долг умереть вместе с ним» прыгает француз. Русский выкидывает летчика и говорит «Мой долг вернуться в Россию живым, а долететь я смогу и с одним пилотом.»

      Поспорили Петька с Чапаем, кто быстрее Анку соблазнит. Первый Петька пробует. Уж и так и эдак ее уговаривал, Анка ни в какую. Пришла очередь Чапая, прошло 5 минут, Анка в постели с Чапаем лежит. Петька говорит Чапаю «Ну ты Василий Иванович спец!!!! Мне молодому, красивому Анка неделю не давала, что я только не делал. А тебе за 5 минут дала. Открой секрет, Василь Иваныч, как тебе удалось?». Чапаев «Так и быть Петька, тебе как боевому товарищу, скажу. Вызвал я Анку к себе и говорю «Даю тебе приказ, лечь со мной в постель. Хочешь ложись, хочешь не ложись. Но кто приказ мой не выполнит, через 5 минут будет расстрелян.»

      Конец войны, наши вот-вот Берлин захватят. Ну, Штирлиц решил напоследок отличиться. Забежал с гранатой на совещание к Гиммлеру и орет «Сдавайтесь суки, а то всех взорву». Гиммлер ему говорит «Максим Максимович. Вы врываетесь пьяный, угрожаете всех взорвать, а у нас тут проходит важное совещание, как своих встретить. Завтра на парткоме обсудим ваше поведение.»

      Ватсон заходит в комнату и видит как Холмс мутузит подозреваемого и орет «Говори как было, сволочь.» Ватсон в шоке «Холмс, а как же дедукция?» Холмс «Дедукция Ватсон, это хорошо. Но проверенные методы надежнее.»

      Петька перед Уралом говорит Чапаеву «Василь Иваныч, не доплывешь ведь.» Чапаев «Не ссы Петька, доплыву.» Ну Чапаев утонул. На поминках Петька выступает «Вот он всегда так. Бывало пьяный просит, налей еще Петька, я ему говорю, не допьешь ведь, а он мне, не ссы Петька, допью.»

      Один старый майор-вояка замучил роту вдв строевой, физподготовкой, политзанятиями. Они решили ему отомстить. Послали коллективную жалобу мол им на занятиях скучно, неинтересно. Проходит неделя, майор их строит и говорит «Ну сынки, вы на меня жаловались, что вам со мной скучно, неинтересно.» «Хорошо» говорит «Исправлюсь, будет вам интересно. Сегодня у нас прыжки с парашютом, а чтоб было вам интересно, один из парашютов не раскроется.»

      Конкурс профмастерства женщин легкого поведения. Кто больше других от клиента получит денег, та и выиграла. Первой пробует красивая, спортивная американка. Через час выходит, в руке 100 долларов. Ее спрашивают «Ну как?» Она говорит «Работала на высоком уровне». Второй заходит симпатичная француженка. Через 2 часа выходит, в руке 1000 долларов. Ее спрашивают «Как вам удалось столько заработать?» Она говорит «Я ему показала искусство французской любви.» Третья заходит наша, страшная, мужиковатая. Через 2 суток выходит, в руках 10000 долларов. Ее спрашивают «Ну как вам, такой страшной, удалось столько заработать?». Она говорит «Сначала выпили за знакомство, потом на брудершафт, потом не помню, потом на посошок. И прощаясь, он мне сказал «Для секса у меня и руки есть, а поговорить по душам не с кем было.»