Клюква по знакомству. Михась Слива

і светлае» і «Лік, які выратоўвае»; публікацый у калектыўных зборніках, альманахах, часопісах, газетах.

      Уганараваны рэспубліканскай літаратурнай прэміяй «Залаты Купідон». Лаўрэат абласных літаратурных прэмій імя К. Тураўскага і А. Капусціна, лаўрэат конкурсу Беларускага саюза журналістаў «Залатое пяро».

      Член Саюза пісьменнікаў Беларусі і Беларускага саюза журналістаў.

      Клюква по знакомству

«Страдалец»

      Пьяный мужчина сидит во дворе на скамейке. Перед ним стоит жена и уговаривает идти домой.

      – Идем уже, а то я замерзла…

      – А мне, думаешь, тепло? – восклицает мужчина.

«Перевоспиталась»

      – Посмотри, какой сдержанной стала наша продавец! Уже не кричит на покупателей. Может, перевоспиталась?

      – Если бы! Застудила горло.

Фирменный ответ

      – Я уже третий день прихожу к вашим мастерам за своими сапожками! – жалуется женщина директору Дома быта. – Что вы мне на это скажете?

      – Придите завтра.

Предусмотрительно

      – Дайте мне срочно прочитать что-нибудь о рыбалке!

      – А почему «срочно»?

      – Нам назначили нового начальника, а он, говорят, заядлый рыбак…

* * *

      – Чего это ты все время проигрываешь в карты куме?

      – Боюсь, что в следующий раз не нальет рюмку.

* * *

      – Отчего вы так хотите работать? – спрашивают у семидесятилетнего мужчины. – У вас ведь пенсия большая, а здоровье слабое…

      – Жена заставляет. Говорит, будешь на работе – похоронят бесплатно!

* * *

      – Почему ты, Аня, не поменяла свою фамилию, когда вышла замуж?

      – А вдруг придется еще раз замуж выходить, тогда что – снова менять? А я люблю стабильность.

Еще больший страх

      Какие-то обормоты обворовали гараж Никиты Степановича. Унесли половину добра, которое он прятал там. Вот кума и спрашивает:

      – А почему вы не заявляете в милицию?

      – Заявишь – все конфискуют.

Что хуже?

      Товарищи между собой:

      – Я уже двадцать лет живу с тещей!

      – Так это же, считай, пять лет тюрьмы!

Накануне праздника

      – Чего вертишься, не спишь? – спрашивает жена.

      – А ты разве забыла, что под кроватью спрятала водку? – отвечает муж.

Нашел

      – Что-то наш геолог Перепелкин очень долго задерживается в этом районе. Он что-нибудь нашел?

      – Да, нашел… черноглазую девушку.

Убедилась

      Районная комиссия приехала в деревню проверять жалобу старушки. Факты не подтвердились.

      – Зачем вы писали жалобу, – спрашивают у бабушки, – если все в порядке?

      – Хотела убедиться, приедете ли проверять…

Женщина есть женщина

      Разговаривают две женщины:

      – Я к тебе сегодня целый день не могла дозвониться. Видно, если бы тебе поставили три телефона, то все три заняла бы…

      – Так оно и есть. Я по двум слушала, по третьему говорила.

Красть не будут

      – Ты знаешь, кум, на нашем заводе больше не крадут.

      – Что, перевоспитались все?

      – Да нет, уже всё вынесли.

Подозрительно

      – Ты, случайно, не заболел? – спрашивает жена у мужа.

      – А чего ты так встревожилась?

      – Потому, что сегодня ты пришел домой трезвый.

Есть разница

      – Здесь же нельзя курить!..

      – Ничего, дым начальника здоровью не вредит.

* * *

      – Не бей меня по лицу! – просит муж, еле переползая через порог.

      – Я бью не по лицу, а по пьяной морде! – с возмущением кричит жена.

Была свидетелем

      – Откуда Галя знает, что ты храпишь? – спрашивает жена у мужа.

      – А мы в одной конторе работаем.

Готовится

      – Ты, Анжела, готовишься к поступлению в университет?

      – Да, мать познакомилась уже с двумя преподавателями…

* * *

      Старушка гонит самогон. Приезжий человек интересуется:

      – А зачем вы это делаете?

      – Готовлюсь к пенсии, – отвечает старушка.

      – Как это?

      – Да односельчане на днях будут получать…

* * *

      – Папа, в понедельник зубной врач работает?

      – Работает. А у тебя что, зуб болит?

      – Да нет. У нас будет открытый урок английского языка.

С женой не поедет

      Разговаривают двое на курорте:

      – Я с женой был здесь уже трижды и вот еще раз приехал, – говорит один.

      – А я со своей – только два раза: первый и последний.

Вот и спроси

      – Слушай,