Полный сантехник. Слава Сэ

Паулс однажды делал ремонт. И вынес свои двери на улицу, постоять. Раймонд Вольдемарович думал, никто их не унесёт. Ведь кругом приличные, интересные люди.

      А Саша увидел двери композитора Паулса и пригласил их к себе. Ночью. И теперь хвастается, какие у него в дому породистые, с отличной родословной двери.

      Этот поступок связан с широтой армянской души. Саша почёл за честь поставить себе двери известного человека.

      Паулс пишет ноты от руки. После него ноты пахнут одеколоном и табаком. Запах не сильный, но ясно различимый.

      И всякие музыкальные тётки их потом нюхают, в своих оркестрах. Этот секрет мне открыла пианистка местного театра. Она вытащила из шкафа ноты и дала понюхать. И сама понюхала и сверкнула слезой счастья. Потом не сдержалась, ещё понюхала, сказала: «О Боже» и спрятала назад в шкаф.

      Паулс вообще очень смешной, любит анекдоты со словом «жопа». У него жена русская. Он раньше работал лабухом, сильно пил. Под заборами ночевал. Латыши когда пьют, насквозь русские становятся. В лужах спят, матерятся и разговаривают с луной.

      И жена его спасла. Она обследовала канавы на предмет содержания в них мужа, таскала на себе эти руины человека. Ловить горящую на скаку избу – мелочь в сравнении с этим. То ли дело алкоголика обратно сделать композитором. Только русские тётки умеют.

      Вообще, интимные традиции в каждой семье бывают очень необычные.

      В Америке в 30-х годах решили исследовать постельную жизнь населения.

      Сделали опрос. Кто хотел, мог анонимно написать, в каком месте у его Джессики Главная Кнопка, и сколько раз в неделю можно её давить.

      Пришло очень много писем, потрясающих по драматизму и живости описаний.

      Результаты до сих пор засекречены. Известно только, что исследователи перестали верить в бога.

      Америка считалась пуританской страной. В наших постелях всё очень благородно, так думали исследователи.

      – Дорогая, не изволите ли приподнять правую ногу, а то мне телевизора не видно…

      А оказалось, что оторвать люстру – это у них только прелюдия.

      Знакомая девочка рассказывала, как закатилась в мотель с одним спортивным комментатором:

      – Представляешь, он надел лифчик себе на голову, прыгал по кровати и кричал: «Я Чебурашка!».

      И я ей верю.

* * *

      Одна девушка вышла за богатого, а он оказался изменщик. Чтобы не очень грустить, она решила завести внебрачного дружочка. Для нечастых встреч с высоким содержанием секса.

      Сама она стеснялась писать на сайт знакомств, попросила меня.

      Я представил себя Леной, которой регулярно изменяет мой Вася.

      И написал такое объявление:

      «Заведу постельный роман под обещание не отягощать меня цветами и sms-ками с цитатами из Бодлера. Мужчина с холодной головой получит тугую попу, малоношеную грудь и другие милые пустячки на срок по договорённости.

      Если вам интересно, у меня синие глаза».

      Потом подумал и написал более выразительно:

      «По