Вечный двигатель маразма. Дарья Донцова

рясающий цвет, изумрудно-зеленый. Очень люблю такой, но сама не ношу.

      – Почему? – удивилась Маргарита.

      – Блондинке со светлой кожей и голубыми глазами он не идет, – вздохнула я, – буду походить на кузнечика. И яркий цвет затмит мое лицо. А вы брюнетка, вам изумрудный прямо в масть.

      – Комментарии посмотрите, – усмехнулась моя собеседница.

      Я погрузилась в текст. «Блин, разАделась жирная куча», «Сорок лет старухИ, а под молодую кАсит», «С такой ж… и в брюках», «Ужас! Ваще веСЧи пАкупать не умеИт», «Даме с такими пропорциями лучше скрывать недостатки, чем подчеркивать их дешевой безвкусной одеждой». Я оторвалась от увлекательного чтения.

      – Ну и ну! Не верьте никому! Вы выглядите в нем сногсшибательно. Девица, которая написала про старуху сорока лет, наверное, учится в школе. Она не понимает, что сама с годами не станет моложе, грустно, когда человеку нечем гордиться, кроме как своей юностью. Большинству критиков надо посоветовать взять орфографический словарь, чтобы проверять с его помощью свои тексты. Правда, абсолютная грамотность не умаляет чувства зависти. Та, что безукоризненно составила фразу, тоже вас не похвалила. Интересно, она сама как выглядит?

      Я нажала на фотографию с изображением букета роз и воскликнула:

      – Аккаунт закрыт.

      – Обычное дело, – усмехнулась Рита, – большинство людей, которые злорадно строчат пакости, делают это, перекрыв доступ к своим ресурсам. Но мой сын, несмотря на то что ему всего двенадцать лет, большой умелец по части компьютеров. Он мне одну штучку установил. Сейчас.

      Брюнетка постучала пальцем по экрану.

      – Битте. Мы вошли к интеллигентной особе.

      – Ну и ну! – изумилась я. – Это мужчина! Преподаватель истории в вузе! Ой, какой толстый, страшный. Он не имеет права упрекать вас в плохой фигуре, потому что у самого живот размером с «КамАЗ».

      – Поэтому и написал, – засмеялась Маргарита. – Мерзости строчат только убогие телом и душой. А кто у нас «сорокалетняя старуха»? Любуйтесь!

      – Вот те на! – снова удивилась я. – Да ей шестьдесят, не меньше.

      – В профиле написано, что двадцать пять, – развеселилась хозяйка кабинета.

      – Что-то мне расхотелось Инстаграм открывать, – пробормотала я, – не хочу «комплименты» читать!

      – Виола, дорогая, – сказала Рита, – мы подписали договор. Деньги вам перевели.

      – Я не отказываюсь от взятых на себя обязательств, – пояснила я, – просто немного приуныла, представив, что получу в ответ на свои публикации.

      – Вам надо обрасти толстой кожей, – посоветовала собеседница. – Извините, оставлю вас на некоторое время одну.

      Маргарита вышла из комнаты, я взяла из вазы на столе шоколадную конфету и развернула ее. Пару дней назад ко мне, писательнице Арине Виоловой, обратилось рекламное агентство и за очень приятную сумму предложило стать лицом аппарата «Волшебник». Выражение «лицо аппарата» меня смутило, но госпожа Богданова, которая вела переговоры, пообещала, что оно останется только в документах.

      Я внимательно прочитала описание «Волшебника» и показала его мужу со словами:

      – Похоже, это полезная штука. Надевается как пояс на голое тело и носится, не снимая, целый месяц.

      – Ух ты! – рассмеялся Степан. – Наверное, через тридцать дней счастливый обладатель сего аксессуара будет источать аромат сочного сыра бри, который лично я из-за его запаха, типа носков бомжа, есть не могу.

      – С этим аппаратом можно мыться в душе или плавать в бассейне, – успокоила Степу я, – обещают, что он не помешает, пояс мягкий. Правда, он с какими-то кнопочками на внутренней стороне, но они не выпирают, утоплены в «Волшебнике». Ноу-хау будет считать калорийность каждого съеденного продукта, оценивать уровень жира в моем организме…

      – У мышей жира нет, – ухмыльнулся Степа.

      – Еще как есть, – возразила я, – некоторые из них тучные, словно заматерелые бегемоты. «Волшебник» дает советы по питанию и физической нагрузке. Производители обещают потерю семи-десяти кило.

      – Эй, эй, нам этого не надо! – возбудился муж. – Придется сантехнику менять.

      – Зачем? – не поняла я. – Как мой вес связан с сантехникой?

      – Да напрямую, – ответил Степан, – вытащишь пробку, и тебя в трубу вместе с водой смоет. Придется заказывать специальные ванны с мелкоячеистой решеткой на отверстии слива.

      Я рассмеялась.

      – Мне худеть не надо. В моем случае «Волшебник» поможет избавиться от болезней.

      – У тебя их нет, – удивился муж. – Или я чего-то не знаю?

      – «Волшебник» – помощник для ведения здорового образа жизни. Он не позволит мне есть один раз в сутки, прикажет питаться дробно, поэтому я не заработаю гастрит, – растолковала я. – Но! Главное! Рекламный контракт! Это очень большие деньги.

      – Ну, если так, – пробормотал Степан, – тогда можно с этой фигней походить.

      – Придется участвовать в съемках, – вздохнула