Я отвечаю на всё! Ответы… не от Веты. Семён Юрьевич Ешурин
Читать онлайн.| Название | Я отвечаю на всё! Ответы… не от Веты |
|---|---|
| Автор произведения | Семён Юрьевич Ешурин |
| Жанр | Юмор: прочее |
| Серия | |
| Издательство | Юмор: прочее |
| Год выпуска | 0 |
| isbn | 9785449043665 |
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Я отвечаю на всё
(Ответы Семёна Ешурина на вопросы сайта Ответы@mail.ru)
Автор несёт ответственность за грамотность ответов, а не за безграмотность вопросов!
Глава 1
«Мальчик или девочка, если коляска – зелёная?»
– Кто б в коляске ни был, берегись его.
Коляска с флагом Ливии цвета одного!
***
«Зачем блондинке лететь на солнце?»
– Чтобы сравнить, кто из них ослепительней!
***
«Как развивать нестандартное мышление?»
– Думать нестандартным местом – головой!!
***
«Если МОЛЧАНИЕ – ЗОЛОТО, то… где его можно обменять на ЗОЛОТЫЕ СЛИТКИ??»
– Об этом все молчат!
***
«а кто нибудь ещё помнит эти раритеты?
(на снимке – трамвайный билет за три копейки)
вспоминайте ещё, хотелось бы услышать что запомнилось вам из прошлого!»
– Маленькая кружка кваса по цене трамвайного билета.
***
«А сколько тебе времени нужно, чтобы ты догадался, что уже можно?»
– Хороший пересказ письма Татьяны к Онегину!
***
«Если во сне украли норковую шубу, к кому мне обратиться за помощью???»
– К тому, кто давал столь сильное снотворное, что во время сна украли шубу.
***
«Для дураков законы пишут?»
– Полный вариант (не мой!) известной пословицы:
«Дуракам закон не писан,
Если писан, то не читан,
Если читан, то не понят,
Если понят, то не так!».
***
«А вас когда задевают за живое – вам больно или приятно?»
– И то, и другое. Как писал Лермонтов, «… и как-то весело и больно тревожить язвы старых ран!».
***
«Расскажите анекдот
о принцессе Турандот.»
– Расскажу самодельный анекдот с подзаголовком: «Хотел бы я видеть этого типа!»:
«– Оказывается, принцесса ТУРАндот – эвенкийка!
– ?!
– Столица Эвенкии – посёлок городского типа ТурА.»
***
«Чем Тёлочка отличается от Бурёнки?»
– У первой есть знак гороскопа.
***
«А, какое место у Вас САМОЕ интересное?»
– То, после которого положение становится не менее интересным!
Источник: распалённое вопросом воображение.
***
«Какую кличку дать человеку, постоянно находящемуся в унылом настроении, нытику, вечно всем недовольному?»
– Ной.
***
«А кто рад что сегодня ПЯНИЦА??Мозг перегрелся что делать??»
– Научиться отличать пятницу от пьяницы!
***
«Как себя держит в обществе генитальмен?»
– Так, что его не отличить от джентльмена!
Источник: ген Италии.
***
«А Правда, что хорошие мужики на дорогах не валяются а лежат дома на диванах?»
– Как сказано в «Хануме», «Ещё как валяются!»
***
«лобковые волосА нужно убирать али нет?»
– МестА общего пользования нужно убирать.
***
«Для чего судьям в совещательной комнате телефон?»
– Для осуществления конституционного телефонного права.
***
«Вы ошибки прячете или исправляете?»
– Если признание ошибки не влечёт последствий, то лучше признаться (безошибочных не любят). А исправлять ошибки хоть и надо, но… с умом! Иногда исправление ошибки хуже самой ошибки.
***
«Посоветуйте?
Мой молодой человек татарин, то есть вероисповедание у него Ислам, я метиска, моя мама армянка, папа русский, т.е мы христиане, он собирается брать меня в жены… Интересуют такие вопросы: нужно ли мне менять веру? какая вера будет у наших детей? и примет ли он в свою семью не девственницу? про девственность незнаю как завести речь, что бы он понял… что уже не девочка, а девушка… И отнесся к этому достаточно спокойно…»
– Веру менять придётся. Иначе он поменяет тебя на более сговорчивую Веру. Раз вы оба будете мусульманами, то вопрос о вере детей отпадает. Если он поймёт, что ты «уже не девочка, а девушка», то «отнесётся к этому достаточно спокойно». Но если узнает, что (не приведи Аллах!) уже женщина, то в лучшем случае оставит в живых.
Но с другой стороны наивность вопросов свидетельствует