Анекдоты про Путина. Алексей Суслов

реевич, в президенты не пошли?

      Зюганов отвечает:

      – Здоровье шалит.

      – Так вы бы белого вина выпили.

      – Ну уж нет, партию не предам. Только красного!

      2. Ворует Путин клубнику в совхозе им. Ленина.

      Набрал три, четыре, пять корзин. Устал.

      Только направился через забор, как его ловит Гридинин.

      – Что же вы, уважаемый, воруете?! Столько лет у власти,  а всё на сладкое тянет!

      – Пусти, чем хочешь отплачу, только не позорь!

      – Ладно. Вот стану президентом, последним таможню пройдёшь. Вот там то сладко будет!

      3. Ходит Путин по лесу, грибы собирает.

      Слышит, кукушка кукует.

      Говорит Путин:

      – Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне ещё у власти быть?

      – Как же вы из "Единой России" все надоели!!! У медведя спроси.

      4. Парятся Путин с Чубайсом в бане. Лежат, наслаждаются процессом.

      Путин говорит:

      – Что-то, Анатолий, мне размерчик твой не нравиться. Для нормального мужика как-то маловато.

      – Это, Владимир Владимирович, нано-технология: размерчик меньше, движения больше.

      5. Купается Путин в Мёртвом море. Вокруг него собралось много народа, все фотографируются, довольные.

      Один еврей только надул губы.

      – Сара, скажи мне однако: почему Владимир мне не улыбнулся?

      – Изя, так не надо было говорить, что ты здесь живёшь!

      6. – Владимир Владимирович, вы будете читать роман Дэна Брауна "Происхождение"?

      – Я уже его прочитал. Позавчера выложили.

      – Но ведь это наверняка была пиратская копия, на Литресе публикация только готовится!

      – Неважно. Привычка разведчика: надо было что-то посоветовать Петру Порошенко как первую книгу.

      7. Встречаются Путин и Трамп на автобане в Германии.

      Путин подъехал на красной "Тесла", а Трамп – на зелёной "Лада-Калина".

      Трамп: "Надо было в России избираться".

      Путин: "Говорила мне бабушка: не вкладывай деньги в дураков".

      8. После саммита Путин провожает Ангелу Меркель.

      Проходят оранжерею, спускаются по эскалатору, выходят в дверь.

      Путин хватает Меркель за зад юбки.

      – Да вы, Владимир, домогант!

      – Это мы поспорили с Си Цзиньпином: робот вы и нет.

      – Ну и что?

      – Фифти-фифти.

      9. В Питере Путина знает каждая собака.

      А кто не знает – у того явно не собачья жизнь.

      10. Путин проводит совещание в Кремле.

      Напряжённая, но радостная обстановка.

      Входит Кабаева с поварским колпаком на голове.

      – Муж, обед готов!

      Шойгу со злостью говорит:

      – Женщина, вы двери не перепутали? У нас здесь проходит секретное совещание!

      – Я знаю больше секретов, чем вы.

      – Тогда скажите: сколько сегодня боевиков уничтожено в Сирии?

      Кабаева гордо отвечает:

      – Все.

      – Но как?!

      – Володя сказал мне: протри этот чемоданчик, но не открывай. Но меня такое любопытство взяло…

      11.Читая "Лолиту", написанную в Америке, где зрелый мужчина соблазняет 12-летнюю девочку, Путин восклицает в сердцах:

      – Много чего видел на белом свете, но чтоб так…

      И они нам ещё свои санкции?!