Ненавижу за любовь. Марина Серова

сходи проверь консервированную фасоль. Вот женщина утверждает, что по ценнику она стоит 52 рубля.

      – Сейчас все выясним. Идемте со мной, – пригласила она покупательницу.

      Они прошли в отдел и скрылись за полками стеллажей. Очередь осталась стоять на месте.

      – Может, начнете отпускать? – робко спросил интеллигентного вида мужчина средних лет в массивных очках.

      – Нет, – отрезала Татьяна, – у меня тогда вся касса собьется.

      Мы простояли еще несколько минут. Наконец, из отдела показалась покупательница, которая ходила выяснять цену фасоли. Она с возмущением размахивала руками:

      – Безобразие, что хотят, то и воротят! Когда они успели убрать прежний ценник? Чисто цыганские гадалки-гипнотизерши!

      – Это называется ловкость рук и никакого мошенничества, – подал голос интеллигент в очках.

      – Вот-вот, – согласилась любительница фасоли, – получается, что я чокнутая баба, которая не дружит с головой.

      – Это вы сами сказали, – откликнулась кассирша, – вас никто так не называл.

      – Забирайте свою фасоль, – женщина швырнула банку на прилавок, – по такой цене сами ешьте!

      – Ри-и-ит, – закричала Татьяна, – иди сюда, надо возврат сделать.

      Риту пришлось дожидаться еще минут пять. Но вот возврат был сделан, и женщина пошла к выходу, пообещав на прощание, что будет жаловаться губернатору и президенту.

      – Да жалуйтесь хоть папе римскому! – парировала Татьяна.

      Очередь начала понемногу продвигаться. Передо мной осталась только одна женщина, а за мной змеилась целая толпа.

      – Откройте вторую кассу, – выкрикнул кто-то из конца очереди. – Смотрите, сколько вы народу собрали!

      – Это не мы, это сами покупатели виноваты, надо внимательно смотреть на цены, – назидательным тоном произнесла Татьяна, однако нажала кнопку вызова.

      – Ага, – отозвался тот же голос, – у вас цены вообще всегда перепутаны. Смотри не смотри, все равно не понять, что почем.

      – С вас четыреста сорок три рубля сорок копеек, – объявила Татьяна женщине, стоявшей передо мной.

      Женщина раскрыла портмоне.

      – Ой, – испуганно-виноватым тоном произнесла она, – у меня столько нет. Что-то я увлеклась покупками. Девушка, уберите у меня что-нибудь, лапшу, например.

      – Ри-и-ит! Иди сюда, надо лапшу снять!

      В очереди раздались сдержанные смешки.

      – И кто ж ее, ха-ха-ха, на вас повесил? – спросил кто-то.

      – Какие все юмористы, как я погляжу! А вы бы, – кассир обратилась к незадачливой покупательнице, – посчитали бы, прежде чем товар набирать.

      – Так компьютер-то у вас, а у меня даже калькулятора нет!

      – А вы на бумажечке, карандашиком, и столбиком бы сложили, как в школе учили.

      – Ой, умная вы какая! Советы бесплатно раздаете?

      Наконец ситуация со снятием лапши благополучно завершилась, и подошла моя очередь.

      Я расплатилась и покатила тележку к выходу.

      – Стой,