Последний луч, перед закатом…. Виктория Королёва

свою душу в рай. Душа, так странно, есть у всех, а пользуются ею лишь единицы. У предметов нет души, и я тайком им завидую. Завидую тому, что не могу превратиться в натюрморт, который так спокойно висит над учительским столом, и тому, что высшие силы наделили меня возможностью переживать, а не быть бездушным осколком айсберга.

       Через открытое настежь окно я наслаждаюсь дуновением ветра, который так ласково касается моей порядком разгорячённой кожи. Прикрыв глаза, я представляю себя птицей, что вольно бороздит воздушное пространство где-нибудь над Канадой. Она свободна от мирских проблем, её не гложет, что будет завтра или ещё через несколько часов. Всё не важно, главное – поток ветра, ласковое солнце, что так подогревает пёрышки, и бескрайнее небо.

      Где-то на заднем плане слышу «щебетание» своих однокурсников, невольно улыбаюсь своей же выдуманной аллегории. Небольшой гул за спиной слегка покалывает перепонку в ухе, я стараюсь абстрагироваться от ситуации,  отпустить её, но нет, мой мозг неспособен отключить восприятие извне, и я вынуждена стать невольницей.  Вынуждена слушать весь тот бред, что они несут. Если глядеть в корень, то это не бред, а скорее обычная житейская ситуация. Уже совсем не на задворках летние каникулы, и мои одноклассники с предвкушением делятся друг с другом своими предположениями или, наоборот, – сухой реальностью. Невольно задаюсь вопросом: «А как же я?»

      Реальность окатывает сознание ледяной водой, заставляя выйти из мира грёз и окунуться в примитивную повседневность. Ничто не держит девятнадцатилетнюю девушку, ничто её не волнует, уже ничто не волнует, это моя реальность…

      Год тигра (2010) должен был оставить в моей жизни только приятные воспоминания, но нет, он лишь прошёлся своей когтистой лапой по неокрепшему организму и оставил кровоточащие борозды от своих когтей. Но по закону жанра это коснулось только меня, так как родители абсолютно счастливы. Как это страшно: быть счастливым только оттого, что вычёркиваешь из своей жизни человека, с которым прожил добрых двадцать лет. Практически четверть века. Страшно смотреть на то, как легко люди отворачиваются друг от друга.

      В связи с грандиозным разводом и не менее грандиозным разделом имущества, мама вынуждена отправиться жить ко мне. И совсем скоро я попращаюсь со « скучной» жизнью «общажного» жителя

      Ещё совсем недавно у меня был готов на всё ответ, я чётко знала, как пройдёт моя жизнь. Точнее, мне позволили всё распланировать. Это настолько по-детски глупо: верить кому-то так же безгранично, как себе.  Кто-то назовёт это молодостью, кто-то просто бросит вслед неприятное слово «гормоны», а кто-то и вовсе посмеётся твоей беспечности.

      Моя безграничная вера разбилась о скалы несколько недель назад, на мой день рождения. Можно ли любить совсем юной , можно ли клясться в том, что заранее не выполнишь, можно ли было верить? Нет, нельзя, всё это время без него я твержу себе единственную фразу: «Всё, что меня не убьет, сделает сильнее». А противное сердце говорит другое: «Земля круглая, и посередине обязательно встретимся».

      «Встретимся» – как ножом по сердцу.  Я не могу врать себе так же, как и окружающим, это слишком сложно. Спроецировать стену вокруг разума можно, но я не настолько сильна морально, чтобы пойти на такой подвиг. Моя любовь была не вопреки, не за что-то, она была соткана из терзаний. Я любила так же сильно, как и страдала, каждой клеточкой и каждую секунду. Это – словно наркотик, я увеличивала дозу, совершенно не задумываясь о том, что после расставания последует череда ломок. Возможно, пройдёт несколько лет – и я смогу смело смотреть ему вслед и думать о том, насколько я была глупа, а любовь моя не стоила и выеденного яйца. Больная и никому не нужная любовь…

      Я и не планировала расставаться, Стас слишком рьяно убеждал меня в том, что наша «любовь» будет вечной. И я, наивная дурочка, верила. Верила в то, что мои самые смелые желания приобретут окрас и воплотятся из мира грёз.

      Но я оказалась безропотной марионеткой в умелых руках кукловода. Вырваться из этих оков было нереально, нереально для меня. Слишком сильная тяга, слишком сильная зависимость, моя зависимость. Моя любовь оказалась настолько же слепой, как и я сама. Выполняя все его просьбы, я совершенно не замечала, что именно это и послужило отправной точкой в мой персональный ад. Я просто ему наскучила, он имел безграничную власть надо мной, а я, как счастливая идиотка, подчинялась ему, думая, что от этого наши отношения только крепнут.

      До сих пор помню, как неистово кричала моя мама после того, как из милой девочки с русыми волосами я превратилась в кипельную блондинку, а потом в брюнетку. Я забыла всё на свете, только он! Только его запах, прикосновения, губы, жар наших тел, пылкие признания, несусветно глупые клятвы в вечной любви.  А я так верила, я смотрела на него сквозь опущенные ресницы ещё в школе и чуть не задохнулась от счастья, когда он появился на пороге школы в день моего выпускного.

      Стас никогда не заставлял меня что-то делать. Могу отдать ему должное, он будет гениальным психологом. Сделать так, чтобы его мысли стали моими, – это поистине дорогого стоит. И я, веря, даже не старалась вырваться из порочного круга. Водоворот событий – а он всегда рядом, всегда близко, даже