Рука и сердце Кинг-Конга. Елена Логунова

Он в щели между сиденьем и спинкой кресла шприц со снотворным прячет! Я поначалу об этом не знал и как-то сел за руль без спросу…

      – Ну и? – заблестел глазами воспрянувший Смеловский.

      – Ну и дрых потом, как Спящая красавица! – Хмыкнул оператор. – Хорошо хоть, поехать не успел! Тесть дозу грамотно рассчитал – на слона!

      – Дай-ка! – Макс забрал у видеоинженера карандаш и вместе с чистой салфеткой передал его оператору. – Тестеву схему со шприцем помнишь? Ну-ка, нарисуй…

      2

      – Индия!

      Крик шефа разорвал тишину, как революционный матрос – тельняшку: резко и с вызовом.

      – А теперь на «Я»? Япония! – без заминки отозвался Полонский.

      – Ямайка! – азартно продолжил Баринов. – Кто на «А»?

      Обормоты явно подумали, что им предложили новую интеллектуальную игру.

      – Апофигей! – вздохнула секретарша, всем своим видом показывая, что она возмущена поведением Полонского и Баринова не меньше, чем шеф.

      – Нет такой страны на карте! – радостно уличил Катерину нечувствительный к укорам Полонский.

      – Кстати, о картах! Может, перекинемся в преферанс? – Баринов оживленно завозился и столкнул с подоконника цветочный горшок.

      Кактус, единственный из присутствующих, положительно отозвался на предложение перекинуться и со всего маху влип колючками в новый лохматый палас.

      – Боже! – взвизгнула Катерина, отвечающая и за озеленение, и за санитарное состояние нашего офиса.

      В голосе ее было столько негодования, что на месте господа я бы за одну интонацию приговорила нашу секретаршу к вечной ссылке в адское пекло. Впрочем, можно было ожидать, что Катерина прекрасно приживется и там. Будет верой и правдой служить сатане, которому наверняка понравится ее нечеловечески крепкий черный кофе.

      – Индия! – повторно взревел наш местный повелитель темных и светлых творческих сил.

      – А при чем тут Индия? – шепотом огрызнулась я.

      Это Сашка Баринов, а вовсе не я, сел толстым задом на подоконник, вытеснив с него кактус, находившийся там (в отличие от Сашки) на вполне законных основаниях. И это не я, а Всеволод Полонский забросил ноги в щегольских башмаках из крокодила на мой рабочий стол, где уже негде было упасть даже глазному яблоку аллигатора. Я только сегодня получила из переплетной мастерской восемь томов пресс-клипинга – наш годовой отчет по пиар-компании линейки шоколадных сувениров для взрослых «Чернушка-порнушка»! От того, насколько впечатлит заказчика этот художественно оформленный отчет, зависело, как скоро и в каком объеме получит гонорар наше агентство в целом и я в частности. На лакированную обложку с тисненым изображением одного из наиболее интересных и сложных воплощений Камасутры в шоколаде возложил свои крокодильи ноги безответственный Всеволод Полонский!

      – Кузнецова! – гаркнул Бронич. – Это что за бардак?!

      – Говорили же тебе – сверни зеркало! – сердитым шепотом упрекнула я Катьку.

      – А он бы мне за это